23 de abril de 2011

Só mais um texto confuso.

Bom, cá estou eu, sem criatividade alguma pra manter isso aqui (nenhuma novidade até agora).
É, a minha vida tá de ponta cabeça. Vamos começar com a vida escolar: eu era boa na escola até a 5ª série, na 6ª, começou o inferno. Primeiro, as notas baixas em matemática. Depois, ciências. 7ª e 8ª série: idem. 1º ano: caí e me machuquei feio. Fiquei com 6,7 em português. PORTUGUÊS, a matéria que eu nunca achei que ia ficar com menos de 8,0. Fora outras notas, que eu não muito afim de expor.
Então, andei fuçando umas pastas antigas e achei meus boletins da 1ª/2ª/3ª/4ª série. Notas: 9,5 10,0 9,5 10,0... Aí eu parei. COMO ASSIM, CARALHO? COMO É QUE EU ME TORNEI UMA ALUNA TÃO RUIM??? De uma coisa eu estou certa: faltou dedicação. Faltou um pouco mais de esforço. Nessa época do ensino fundamental eu não me preocupava com nada a não ser estudar. O tempo foi passando, fui me preocupando com outras coisas e deixando o estudo de lado. Ficar de recuperação me deixa infeliz, enquanto eu lá na escola tentando passar, meus amigos estão lá, aproveitando os primeiros dias de férias. Desde a 6ª série eu não digo: "passei direto". Sei que preciso estudar, pra conseguir um bom emprego, garantir meu futuro, mas...
PÉRA
Então é isso? Vou me matar de estudar, conseguir boas notas só pra deixar um sorriso idiota na cara dos meus pais e ser a queridinha dos professores? O que eu REALMENTE ganho sendo a aluna paparicada pelos professores? Notas altas, notas altas... Será que é só isso? As outras qualidades não valem? (não que eu seja um poço de talento) E depois? Vou pra uma boa faculdade, trabalhar que nem uma escrava, pra gastar meu mísero salário com as coisinhas fúteis da vida? Deixa eu ver se eu entendi: estudar + um bom emprego = dinheiro e... SÓ?
Posso estar errada. Quero estar errada. Por favor, me digam que esse pensamento é um erro.

Meus sentimentos mudaram, meus pensamentos mudaram. Me tornei uma pessoa uma pouco mais fria do que eu achava que eu fosse, agora que eu comecei a me vigiar, percebi isso. Mais fria, um pouco mais crítica, e um pouco mais desesperada com a minha atual situação. Me aborreço por qualquer coisa e começo a (literalmente) me maltratar. Entenda como quiser. Não quero mais gritar, não quero mais brigar, não quero mais estragar coisas por causa da minha raivinha. Se não consigo fazer algo, desisto logo de cara. "Ah, mas você nem tentou" Ah amigo, tentei sim, muitas e muitas vezes, tanto que desisti. cansada, machucada, derrotada. Minhas chances de ir pra Unb foram todas jogadas fora junto com a minha vida escolar que já tava um inferno. Foi preciso que eu perdesse algumas poucas amizades pra perceber que até seus amigos podem te julgar mal e achar que você mudou permanentemente quando você fez algo errado.
Tomo conclusões precipitadas desde que me conheço por gente, e estou pagando, e vou pagar, muito caro por isso durante muito tempo.
E outra coisa: chega de ligar outros pensam de mim. Vai ser difícil, posso não conseguir, é inevitável. Mas é preciso. Pra seguir em frente. Porque, antes de qualquer coisa, preciso pensar em mim. Preciso cuidar de mim. Sinto que perco uma parte de mim quando me desespero, quando sem saída, tipo agora... Se tem uma hora pra mudar isso tudo, é agora. Que me perdoem alguns, sei que ainda vou aborrecer muita gente. Mas já deixei muita coisa passar em branco exatamente por não ter aborrecido algumas pessoas antes. E isso me dá uma puta dor de cabeça até hoje.
Parte desnecessária:Um apelo: por favor, não me entenda mal. Não é filhadaputisse. tentando mudar em muitos aspectos e às vezes... Algumas mudanças drásticas são necessárias.
Lá se vai mais outro texto confuso, desse blog confuso, dessa vida que é uma bagunça.

Um comentário:

  1. Sobre a primeira parte, vou realizar seu desejo e dizer, o que você pensou está sim errado. Acredite quando eu digo que não se trata só de paparicação ou dinheiro. Eu vivo na certeza de que vou estudar o que eu gosto e por fazê-lo direito e com dedicação vou ser bem recompensado, não que o lado material conte demais, você amadureceu o suficiente pra enxergar que não se trata simplesmente de dinheiro e que ele sozinho não traz felicidade. Mas acredite, a vida acadêmica pode ser apaixonante. Até a metade do meu 2º ano eu não sabia, mas um professor me inspirou a querer ser alguém melhor. Hoje eu estou no 3º estudando pra me tornar um professor de História e realizar meu sonho de inspirar as pessoas a serem melhores. Utópico demais? Talvez.. Mas se eu não tentar, nunca vou alcançar minha felicidade plena. Nunca é tarde pra recomeçar, se la no começo você era boa o suficiente pra "passar direto" (se é que é isso o que verdadeiramente importa), Agora você é ainda mais capaz, esforço e inteligência concerteza tem de sobra ai dentro, basta você querer usufruir de ambos. O que você tiver que fazer daqui pra frente faça convicta de que é o que você quer, o que você gosta, o que você sonha, sem se importar com o julgamento dos outros e assim você vai descobrir o quão dedicada você pode ser. Sobre a segunda parte, nunca é tarde pra recomeçar. O amadurecimento é uma parte super importante da adolescência e se ele não viesse pra você, estes seriam anos inúteis. Não é fácil, na verdade é um verdadeiro terror, acredite, eu sei, mas vale a pena. Você não precisa se destruir por se sentir sem chão as vezes, só precisa encontrar um lugar seguro onde você possa curar todas as feridas do seu coração, ou pelo menos fazer o possível e depois encontrar forças pra recomeçar. Honestamente é cansativo, mas vele verdadeiramente a pena e medida em que você começa e enxergar os resultados. Algumas pessoas se colocarão como pedras e estorvos no teu caminho, ignore-as e transponha-as como as pedras que elas são e como merecem ser consideradas. Há pessoas que só vieram ao mundo pra ocupar espaço. Espero que você não se ofenda e que tenha clareado alguma coisa pra você.

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