Come closer and see.

Suicide Note, Pt I & II

2011-09-19T16:51:00.000-07:00

Covardia e desespero. Desespero e vergonha. Vergonha e ódio. Ódio e lágrimas. As pílulas que matam e levam a dor embora. Vazio eterno. Eu quero um corpo perfeito, eu quero uma alma perfeita. A dor me leva a cometer erros absurdos, tais como sair da escola chorando porque fiquei chateada com algo. Chorar dói. Eu não tenho problemas comuns. Eu não sou comum. Eu queria ser uma cocotinha feliz que desce até o chão todo fim de semana, bebe pra passar vergonha e pega qualquer um que vê pela frente. Bom, eu seria feliz. Isso me desgasta, isso me desgasta. Crio expectativas pra coisas impossíveis. Imaginar que isso pode se realizar só faz a merda toda ficar pior e pior. E eu pioro por dentro e por fora. Desejar coisas impossíveis. Cair num poço sem fundo sem ter nenhuma chance de sair. Tudo que eu desejo... Está muito longe. Foi a esperança que nós temos passado que me encheu de esperança. Sem alarmes e sem surpresas. Nada de novo. Só as decepções de sempre e assim se segue a vida. Feridas que não vão cicatrizar. Eu só quero que perceba. Não quero que ligue. Mas me dê algum sinal. Uma esperança. Por favor. Eu preciso disso pra respirar, eu preciso disso. Preciso disso pra conseguir dormir bem e ter um sorriso estampado no rosto só por um dia. Porque não olha pra mim agora? O que foi que eu fiz? Se eu pudesse ser quem você desejava, talvez tudo fosse melhor. Talvez se eu fosse tudo o que todo mundo quer, todos estariam satisfeitos e ninguém se preocuparia com as minhas birras e minhas lágrimas sem sentido. Seria bom para as duas partes. Eu estaria feliz e faria os outros felizes.

E essas cicatrizes? Cicatrizes de quem não sofre de verdade? De quem não sabe o que é dor, nem dor física? É vergonhoso não ir bem em nada. É vergonhoso tentar e ter pessoas ao seu redor dizendo que tudo isso é falta de surra e falta de luta. Tô cansada. Não aborreça a sua família Vitória, aguente todos te olhando com desdém. Estampe um sorriso na cara e seja tão falsa quanto eles porque é assim que funciona. Estou preparando meu túmulo. Já está bem fundo, aliás. O que passou, passou. Então porque chorar? Eu sei porquê. Choro porque sei que não importa o quanto eu fantasia, o que eu quero nunca vai acontecer. "Ah mas você nem tentou". Já sim, não adianta. Preciso nascer de novo. Irei solucionar o problema, não fazendo nada. Eu só queria ajudar, me sentir útil e fazer as pessoas felizes, de certa forma. Só trago problema à todas elas.

E odeio todas elas. E as amo. Com a mesma intensidade.

ps: usei algumas frases de músicas nesse texto:

Pantera - Suicide Note Pt. I & Pt. II.

Radiohead - Creep, Fake Plastic Trees, No surprises.

The Cure - To Wish Impossible Things.

The Speed of Pain

2011-09-13T18:30:00.001-07:00

Olá meus 3 (ou menos) leitores desse blog. A tempos não posto nada porque... Porque eu não quis. E porque eu sempre planejava colocar algo aqui, perdia a minha linha de raciocínio e não escrevia nada. Ou deixava nos rascunhos. Ou simplesmente eu tinha uma ideia que julgava estúpida, abria o blog e não colocava nada.

Mas agora é diferente.

Toda idéia que eu julgar estúpida vou colocar aqui do mesmo jeito.nt>

Por que? Porque eu quero. Publico pra todo mundo ler mesmo, então bls.

Começo pedindo desculpas a todos que magoei, não é de propósito. Acreditem, faço isso por acidente.

Pros que não me conhecem: eu não sou possessiva, eu não sou controladora, não sou arrogante. Aliás, tô MUITO longe disso tudo. Sou tímida e estúpida e vazia. Só queria que soubessem disso. E que eu não tenho nada pra oferecer. Nem beleza, inteligência, nada.

Você sabe que alguma coisa tá errada quando começa a fazer merda com o próprio corpo. Não vou falar porque vão me acusar de mimimi crônico. Mas com certeza vão saber do que se trata.

Quando se começa a escrever palavras ou até frases. E todo mundo e vê e pergunta que merda é essa. Aí você começa a escrever em lugares que ninguém pode ver.

Sensação de alívio.

Há quem ache que é falta de surra.

Há que sinta a dor, tanto das palavras, como no corpo.

E quer saber? As palavras e atos são bem mais doloridos. A cicatriz desaparece e a gente esquece que aquilo doeu. Mas quando as lembranças chegam na minha mente, dói. As boas doem mais que as ruins. Fico aflita. Fiz planos, imaginei coisas... Pra nada. Agora tudo que fica na minha cabeça me faz chorar.

Mas ninguém se importa, e nem deve. Tudo que acontece comigo é consequência de alguma coisa que eu fiz/faço. Tenho que aprender a lidar com isso. Aceitar que 90% das coisas que eu falo/faço não são comuns. Não é um problema comum. Não consigo resolver esse problema.

Procuro ajuda. Acho, não resolve.

Não consigo fazer as coisas por mim mesma. Cansei de me esforçar. Agora tanto faz, é só curtir a fossa.

Me desculpem.

2011-08-31T18:15:00.001-07:00

Voltarei com postagens interessantes, em breve. Ok, não são tão interessantes assim.

5 anos em algumas poucas linhas:

2011-07-17T20:43:00.000-07:00

2007: Uma nova escola. Novos amigos, pensava ela. Nova vida. Não. Ano ruim.

2008: Ano razoável. Conheceu umas pessoas pela internet, começou a gostar de hard rock. Começou a achar que a prima gostava dela, mas estava enganda. Se aproximou da menina que seria sua melhor amiga até hoje. Ouvia Panic! At The Disco e 30 Seconds To Mars, porque isso mantinha as duas próximas. Mas hoje em dia, nenhuma das duas gosta disso. Assistiu Sweeney Todd com ela, decorando todas as músicas. A amiga dela fez uma carta que ela guarda até hoje.

2009: ruim/péssimo (oscilava muito) Conheceu um menino que estava no 3º ano e se apaixonou perdidamente por ele. Obviamente, levou um fora. Via se tinha algum defeito. Corrigia. Tentava de novo. Falhava. Chorava até ficar com os olhos vermelhos. Sofria até sentir dor de verdade. Ficava iludida de novo. Se encantava de novo. Se ferrava de novo. Chorava mais. Ciclo vicioso.
Conheceu mais pessoas na internet. Se apegou demais à elas.

2010: Se apegou DEMAIS, repito DEMAIS com seus amigos da internet. Imaginava situações, como seria se vivesse com eles. Seu cérebro dizia que deveria parar por ali mesmo. Não parou. Não sabia o que fazer. Ainda não sabe. Mas não conta pra ninguém. Começou a conversar com um nerd que gosta de Nirvana e se encantou por ele. E ele gostava dela. De verdade. Fez merda, errou pra cacete, fez ele sofrer. Voltou com ele. Era o menino que ela precisava naquele momento. Hoje também. E sempre.

2011: Ela realizou um sonho. Foi no show do Ozzy com sua prima e com sua amiga. Foi mágico. Ela ainda tinha esperança de que a prima realmente gostava dela. Falhou de novo. Suas notas foram as piores de todos os tempos. Seu corpo treme toda vez que pensa nisso. Fez mais uma merda. Se ferrou. Perdeu amigos. Se apegou mais ainda com os amigos que conheceu na internet. MAIS AINDA.
Ela ainda não dá a atenção necessária ao namorado. Não é uma boa namorada. Não é uma boa amiga. Não é um boa pessoa.

2011-06-18T10:18:00.001-07:00

Cá estou eu, neste quarto silencioso, com essa blusa molhada de... lágrimas. As lágrimas que parecem não acabar. Este quarto que me abriga sempre que eu preciso, este quarto que me vê sangrar a todo instante e não pode fazer nada a não ser observar. Este quarto gelado, com um poster do The Cure atrás da porta, com uma TV antiga, com uma bagunça infernal. Ah, e este vento que me deprime na hora de ir pra escola, mas me deixa feliz na hora de ir dormir.

Depressão, oh, depressão, quando vai acabar? Meus braços não aguentam mais maus-tratos, meus olhos estão sempre inchados e eu nunca fico completamente feliz.

Protejo as pessoas que amo, mas as machuco. Sempre quero ajudar, mas nunca sei como. Palavras me cortam a alma e me afastam de quem eu costumava gostar.

Me isolo cada vez mais do mundo, não pertenço a ele, meu lugar não é aqui.

Aos poucos, e de forma dolorosa, eu vou acabando com a minha mente, meu corpo e afastando as pessoas de mim.

Quando nem em casa se tem paz

2011-04-27T16:16:00.002-07:00

Esse negócio de confiança é engraçado, né? Como você vai provar que mudou se a sua mãe não te dá espaço nem pra tentar?

Prefiro estar na escola. Lá é o melhor lugar pra se estar quando se vive em um inferno chamado lar.

Só mais um texto confuso.

2011-04-23T01:44:00.000-07:00

Bom, cá estou eu, sem criatividade alguma pra manter isso aqui (nenhuma novidade até agora).
É, a minha vida tá de ponta cabeça. Vamos começar com a vida escolar: eu era boa na escola até a 5ª série, na 6ª, começou o inferno. Primeiro, as notas baixas em matemática. Depois, ciências. 7ª e 8ª série: idem. 1º ano: caí e me machuquei feio. Fiquei com 6,7 em português. PORTUGUÊS, a matéria que eu nunca achei que ia ficar com menos de 8,0. Fora outras notas, que eu não tô muito afim de expor.
Então, andei fuçando umas pastas antigas e achei meus boletins da 1ª/2ª/3ª/4ª série. Notas: 9,5 10,0 9,5 10,0... Aí eu parei. COMO ASSIM, CARALHO? COMO É QUE EU ME TORNEI UMA ALUNA TÃO RUIM??? De uma coisa eu estou certa: faltou dedicação. Faltou um pouco mais de esforço. Nessa época do ensino fundamental eu não me preocupava com nada a não ser estudar. O tempo foi passando, fui me preocupando com outras coisas e deixando o estudo de lado. Ficar de recuperação me deixa infeliz, enquanto eu tô lá na escola tentando passar, meus amigos estão lá, aproveitando os primeiros dias de férias. Desde a 6ª série eu não digo: "passei direto". Sei que preciso estudar, pra conseguir um bom emprego, garantir meu futuro, mas...
PÉRA AÍ
Então é isso? Vou me matar de estudar, conseguir boas notas só pra deixar um sorriso idiota na cara dos meus pais e ser a queridinha dos professores? O que eu REALMENTE ganho sendo a aluna paparicada pelos professores? Notas altas, notas altas... Será que é só isso? As outras qualidades não valem? (não que eu seja um poço de talento) E depois? Vou pra uma boa faculdade, trabalhar que nem uma escrava, pra gastar meu mísero salário com as coisinhas fúteis da vida? Deixa eu ver se eu entendi: estudar + um bom emprego = dinheiro e... SÓ?
Posso estar errada. Quero estar errada. Por favor, me digam que esse pensamento é um erro.

Meus sentimentos mudaram, meus pensamentos mudaram. Me tornei uma pessoa uma pouco mais fria do que eu achava que eu fosse, agora que eu comecei a me vigiar, percebi isso. Mais fria, um pouco mais crítica, e um pouco mais desesperada com a minha atual situação. Me aborreço por qualquer coisa e começo a (literalmente) me maltratar. Entenda como quiser. Não quero mais gritar, não quero mais brigar, não quero mais estragar coisas por causa da minha raivinha. Se não consigo fazer algo, desisto logo de cara. "Ah, mas você nem tentou" Ah amigo, tentei sim, muitas e muitas vezes, tanto que desisti. Tô cansada, machucada, derrotada. Minhas chances de ir pra Unb foram todas jogadas fora junto com a minha vida escolar que já tava um inferno. Foi preciso que eu perdesse algumas poucas amizades pra perceber que até seus amigos podem te julgar mal e achar que você mudou permanentemente quando você fez algo errado.
Tomo conclusões precipitadas desde que me conheço por gente, e estou pagando, e vou pagar, muito caro por isso durante muito tempo.
E outra coisa: chega de ligar outros pensam de mim. Vai ser difícil, posso não conseguir, é inevitável. Mas é preciso. Pra seguir em frente. Porque, antes de qualquer coisa, preciso pensar em mim. Preciso cuidar de mim. Sinto que perco uma parte de mim quando me desespero, quando tô sem saída, tipo agora... Se tem uma hora pra mudar isso tudo, é agora. Que me perdoem alguns, sei que ainda vou aborrecer muita gente. Mas já deixei muita coisa passar em branco exatamente por não ter aborrecido algumas pessoas antes. E isso me dá uma puta dor de cabeça até hoje.
Parte desnecessária:Um apelo: por favor, não me entenda mal. Não é filhadaputisse. Tô tentando mudar em muitos aspectos e às vezes... Algumas mudanças drásticas são necessárias.
Lá se vai mais outro texto confuso, desse blog confuso, dessa vida que é uma bagunça.

LET ME HEAR YOU SCREAM!

2011-04-06T08:15:00.000-07:00

5 de abril de 2011. Bom, a primeira coisa que eu senti quando cheguei lá no Nilson Nelson foi a Tatiane me empurrando. Conheci a Sarah, prima dela, até então eu só a conhecia pelo twitter. Conheci a mulher (que nem lembro mais o nome) que tatuou "Ozzy" na mão, com nanquin, quando tinha 12 anos. Gostei dela *o*
Depois, a fila. Fiquei menos tempo do que eu imaginava. Aí liberaram os portões. Ouvi os seguranças dizendo: "gente, devagar, por favor". Três segundos depois todo mundo correu loucamente. Segurei na mão da Isabela e RUN!
Conseguimos ficar na quase-grade. Na verdade, fiquei bem perto. Tinham duas pessoas na minha frente.
Encontrei o Thiaguinho. Porra, como ele faz falta.
Aí começou. Bark At The Moon, perfeito. Depois Let Me Hear You Scream, melhor ainda! Me arrepiei com War Pigs e Paranoid. Chorei com Mama I'm Coming Home. Eu não acreditava que estava ali, ver o Ozzy foi surreal! Juro que vi ele sorrindo pra mim (me deixa sonhar, por favor? brigada). Acho que ele deveria ter jogado mais baldes de água. Segundo a Isabela, aquela água tava abençoada, porque tava um calor dos inferno.
E quero vê-lo de novo. Mas não agora, tenho que me recuperar desse show de ontem que FOI MUITO DO CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sr. Osbourne, obrigado pelo dia mais feliz da minha vida até hoje. (sim, eu tava dessa distância dele *-*)

E o Thiago já disse "Há um sósia do Ozzy circulando por aí. Ele dá entrevistas sem noção, parece um velho acabado e caquético, e participou de um reality show chamado The Osbournes. O verdadeiro Ozzy sobe no palco e bota pra fuder!!!"

alt.end.

2011-03-19T13:25:00.000-07:00

Não, eu não quero mais uma mudança; eu não quero começar de novo.

Eu

2011-03-19T11:39:00.000-07:00

Suflair. Pink Floyd. Jared Leto. Mötley Crüe. Balas Nerds Wonka. Gatos. Juno. Miojo. Full House. Friends. The Cure. Megadeth. Ilusão de ótica. Recortar revistas antigas. Vinil. Kurt Cobain. Robert Smith (L). Paul Stanley. Dirty Dancing. Catchup. TIC-TAC. Pijamas. Pop Art. Cabelos longos. Alice no País das maravilhas. O Mágico de OZ. Laranja Mecânica. Sweeney Todd. Ruffles de churrasco. Fanta Laranja. Chaves. Tatuagem. Piercing nos lábios. Camiseta de banda. Inteligência. Olhos tristes. Abraços fortes. All Star cano médio. Guns N' Roses. Meia arrastão. Hard Rock. Estampa de zebra. Headbangers. Posters. Madrugada. Frio. Chuva fraca. Esmalte azul. Caneta roxa. Pizza. Fast-food. Livrarias. Jogos de tabuleiro. Canecas customizadas. Aerosmith. Alice in Chains. Fones de ouvido. Tumblr. Conversa jogada fora. Reflexões da madrugada. Noite. Escuro, Segredos. Unhas compridas. Comer algo salgado, depois doce e assim por diante. Molho rosé. Molho madeira. Afeto. O amor incondicional do meu cachorro. Diálogos imaginados. Piscina. Cogumelos. Sid Vicious. Severo Snape. Danzig. Misfits. Lápis de olho. Batom vermelho. Audrey Hepburn. Caveiras. Marilyn Manson. Cobain family. Radiohead. Family Guy. Black Swan. Ratos. Balé. Tommy Lee. Tom Keifer. Katatonia. Drew Barrymore. John Stamos. 80/90's. Você.

Timidez. Ou sei lá o quê.

2011-02-20T15:12:00.000-08:00

Quando as pessoas começam a ter uma visão de que você é “uma menina que não gosta de falar com ninguém”, é porque alguma coisa está errada. Pois é, sou tímida. EXTREMAMENTE tímida. Mas a primeira impressão que as pessoas tem de mim é a que eu falei primeiro. Não consigo falar direito com pessoas novas que eu considero “legais”, por achar que aquela pessoa vai me achar uma idiota. E fico agindo de maneira idiota pra evitar que eu aja como uma... idiota. É osso.

De novo.

2011-02-09T15:37:00.000-08:00

O desespero.
O medo.
A dor.
As lágrimas.
A vontade de mandar o mundo todo se fuder.
Tudo de novo.

In silence I fall through sorrows.
Katatonia - In Silence Enshrined

Um ano de blog.

2011-02-06T00:36:00.001-08:00

Bom, dia 27 de fevereiro o blog faz um ano, mas quero postar algo logo.
Aprendi tanta coisa em um ano. Li os posts anteriores, alguns revoltados, alguns cheios de mimimi e outras porcarias. E não me arrependo.
O começo de 2010 foi deprimente pra mim, assim como o resto do ano. Fiquei com um "trauma" por um longo tempo, com medo de qualquer tipo de rejeição (e eu ainda não me recuperei). Chorei, insisti, implorei, pra nada. Mas tenho que admitir: tive atitudes de uma criança de 8 anos na época. Não tirei boas notas. Enfim, acho que me preocupei com coisas idiotas ao invés de estudar e me fudi. E Aprendi a lição. Você se preocupa com coisas fúteis que no final, não te trazem nada de bom, só coisas ruins, ódio, dor, sofrimento, sem recompensa.
Mas é óbvio que tive momentos bons. Conheci pessoas maravilhosas como o Lamim. Temos muitos sentimentos em comum, falamos sobre música, relacionamentos fudidos, bebedeiras... Enfim, tudo. Não se derreta Dani, -n mas te considero pra caralho, posso de dizer que tu é meu amigo e uma das melhores pessoas que eu já conheci. E sem esquecer claro, do Jos, que me mostrou que nem sempre eu vou ser a vilã da história, além de ser um ótimo escritor. Amo vocês *-*
Briguei, chorei, discuti, me aproximei de gente que só me fez mal. Mas se aconteceu, tinha que acontecer. E pronto. E só me arrependo de ter magoado quem não merecia e não ter dado valor aos meus estudos. Só.
Aconteceu muita coisa, e eu não sou boa de memória, portanto, não lembro de muita coisa. Prefiro não lembrar da maioria.
Bom, 2011 tem sido de altos e baixos. Mas calma... Ainda estamos fevereiro. Ainda tem o show do Ozzy pra ir. Tenho 200 reais pra escolher no que gastar (quando se tem 15 anos, 200 reais é bastante dinheiro). Ainda tenho o Pas. Gente pra conhecer, lugares pra ir, coisas pra fazer. Ainda dá tempo de mudar. Dá tempo de pedir desculpas, dá tempo de recomeçar. É, mais um ano pela frente, espero que valha a pena \o/

2010 foi um ano fantástico.

2010-12-30T13:36:00.000-08:00

Fiz algo que não deveria fazer. Magoei quem não deveria magoar. Confiei em quem não devia confiar. Me fodi. Cansei de praticamente todo mundo. De gente que tem 18, mas parece que tem 6. Preciso reciclar minhas amizades. Preciso conviver com outras pessoas. Não me preocupo com mais ninguém. Preciso me afastar de muita gente que me faz mal. Gente que se mete na minha vida. Gente que quer resolver as coisas por mim. Gente que finge que é santo, e quando acontece alguma coisa com o outro, é o primeiro a jogar a pedra. Gente que acha que eu sou burra o suficiente pra não conseguir resolver minhas coisas sozinha. Gente que acha que eu sou idiota. Pessoas que acham que o meus problemas pertencem à elas. Aprendi que nem todo mundo tá aí pra ajudar. Muitas vezes é pra te fuder.
Não tive lá muitos momentos de paz em 2010. Na escola, com meus amigos, em casa. Foi tudo um fracasso. Fiquei à beira da reprovação. Tô aprendendo a escolher minhas amizades do jeito mais doloroso. Conflitos familiares constantes; nada muito grave, mas atrapalhou em muita coisa.
Ganhei amizades valiosas, e as perdi por pura burrice. É isso, sou burra. Quando as pessoas "certas" surgem na minha vida eu dou um jeito de acabar com elas. Se bem que, esse "certo", não é o MEU certo.
Vi gente difamando horrores de alguém que gosto e vi que não é assim. Que tem gente que gosta de julgar sem conhecer. Gente que NÃO QUER conhecer por achar, sei lá "má influência". Não vou me afastar. Não vou ouvir mais ninguém. Ouvir alguém me deu algum benefício até agora? NÃO. Com a minha própria opinião, talvez eu consiga me dar bem.
E meu ano não podia terminar melhor né? A pessoa que eu mais gostava no mundo deve me odiar com toda razão agora. Desculpas não vão adiantar. Nunca vão mudar o que foi feito. Eu fui a culpada, eu causei tudo isso. Talvez sirva de lição.

E que venha 2011.

Vazio não preenchido.

2010-12-19T12:40:00.000-08:00

Vitória diz:
*Às vezes eu tenho tudo ao meu alcance
*Mas sempre falta alguma coisa
*Tem sempre um vazio, sei lá hmh
Jos ué .zip diz:
*são as lacunas, não dá pra preencher
*e elas doem
*e ainda não descobrimos pra que servem
*só sei que elas não estão lá atoa '--'

É assim que eu começo esse post, uma conversa com o Josué, uma das melhores pessoas que já conheci, e é com ele que eu divido a maioria dos meus sentimentos.
É incrível como uma coisa que não parece ser nada acaba trazendo grandes problemas. Por um exemplo, um vazio no peito. Um vazio que não consegue ser preenchido, mas que dói, e dói bastante. Tenho tudo que preciso perto de mim, mas ainda falta alguma coisa. Sempre falta. E eu tento suprir essa falta com coisas que não deveria fazer ou ter. Coisas que podem ter consequências ruins pra mim o pros outros. Mas são essas coisas que trazem momentos bons pra mim. Independente da hora ou do lugar. Coisas inesperadas que me fazem pensar como a minha vida pode ser boa às vezes. Como comer algo doce e um salgado logo em seguida, como dormir em dias de chuva, como passar horas conversando com o Josué, como um "passeio" nas Lojas Americanas, lendo livros inteiros.
Momentos como estes servem para preencher o vazio por um longo tempo. Mas não pra sempre.

De saco cheio de todo mundo.

2010-11-14T15:42:00.000-08:00

Ultimamente muita gente tem me irritado. O que mais me preocupa é: são pessoas próximas. E a cada dia que passa eu quero ficar mais longe delas. Sempre querendo tirar vantagem, parecer superior... Sei lá. Só sei que tá me irritando e eu não sei quanto tempo eu vou aguentar.

É.

2010-10-20T10:13:00.000-07:00

Vejo as pessoas felizes e empolgadas e não consigo entender porque tanta alegria. Conseguem tudo pra mostrar pros outros e depois jogam fora, como se não tivesse valor algum em sua vida. Afinal, o que vamos levar daqui? Você trabalha que nem um escravo, gasta seu dinheiro com coisas fúteis que não duram pra sempre... Por que? Qual é a necessidade disso? É realmente tão importante ficar se gabando de um dinheiro e/ou bem que não vai durar pra sempre? Pf, gente imbecil.

Coisas que eu quero pro meu aniversário

2010-09-13T09:10:00.000-07:00

Sei que tá longe, mas foda-se, taí:
Só algumas, tem a parte dois HEUHEHAUHEUAHUHEUAHEUA

Relíquia :3

Esse eu nem sei se vende aqui:

Adoro patches *u*

Essa blusa da Sound And Vision:

Eu quero essa aqui desde o ano passado:

E por último, quero o Izzy:

Brincadeira. :P HAUEHAUEHAUHEAUHEA

Coisas avulsas.

2010-09-11T06:35:00.000-07:00

São exatamente 04:52 da manhã. É, escolho os horários mais insanos pra postar aqui. Não tem sido fácil me expressar, aliás, nunca foi. Posso ter amigos, conversar com muita gente, mas tenho um bloqueio que me impede de falar o que eu realmente sinto, e isso é ruim, muito ruim...

Uma coisa que fica na minha cabeça é: quem errou? Quem deixou de fazer o que? Sei que pedir desculpas não é o suficiente. Sei que não sou a única errada na história, temos que dividir nossa parcela de culpa. Agora nem olhar na minha cara é sacanagem. Nem pra dizer um 'oi'. Talvez (talvez o caralho, certeza) eu tenha medo de ver sua reação; e provavelmente você tem medo de ver a minha. Eu nunca quis te magoar, se é que você pensa assim, e peço desculpas por isso. Sei que está com ódio profundo de mim, mas isso não vai levar a nada, só vai nos afastar a cada dia mais... Mas eu não vou viver pra te pedir de desculpas, que porra, VAI SE FUDER! Eu também tenho uma vida, tenho amigos (tenho?) e não vou parar de viver por sua causa, jamais! E acaba por aqui minha filosofia idiota em relação à você. :*

Fui numa festa ontem (isso porque eu não gosto de festas) e fiquei com as pessoas com quem mais amo, e não precisei ficar fazendo a gatinha do funk pra conseguir chamar a atenção. Não sei dançar funk. Bom, não sei dançar de jeito nenhum. Fiquei conversando com o Dudu, meu amor, e foi ótimo. Vi a Fabi (MEU DEUS QUE SAUDADE DE VOCÊ! Tens sido a única que me entende), comi batata frita, vi gente (quase) comendo gente, vi a Larissa ficar feliz e triste ao mesmo tempo, depois feliz e triste de novo, vi que eu não tô sozinha no mundo e que muita gente se preocupa comigo. Ah, e também fiquei vendo o povo do 3º limpando o chão depois da festa. Ok, desnecessário. HEUAHEUAEHAUEHAU

Se por um lado tá tudo bom, pelo outro tá ruim. Pessoas que costumavam ser amigas estão me apunhalando pelas costas, e na real, tá doendo bastante. Pode sempre ficar do meu lado, sempre dizer as mesmas coisas... Mas quer saber? Você SEMPRE vai ser a menina fodona e eu a mais excluída. Por que? Porque é bom pro teu ego, e tu fica mais estúpida a cada dia. Teus problemas não são nada comparados aos mais graves, se tu tá acha que tua vida tá ruim. Mudar de estilo todo ano não vai te deixar foda, só vai trazer lembranças ruins, como a tal foto de espelho que vai te deixar com a imagem de puta pra sempre (né, Isa? E bah, obrigada por abrir meus olhos em relação à isso, tinha me esquecido.) Ah, e você não é a miss perfeitinha. Sei muito bem olhar pro meu próprio umbigo, mas também sei observar os defeitos das pessoas. Um dos seus é achar que eu sou otária, que você pode passar por cima de mim algum dia. É óbvio que não demonstra, mas seu desejo é que eu perca meus amigos e fique depressiva. Acho que você era mais feliz por conta disso. Agora que eu tô começando do zero você vem e acaba com tudo. E, de novo, tá tirando meus amigos de perto de mim e levando pro seu lado. E o pior: sabe que tá fazendo mal e insiste, jurando que tá fazendo o certo. Ah, por favor, eu não sou idiota.

E como já dizia Johnny Cash: "Everyone I know goes away in the end"

Enfim, são 05:29. Cansei disso aqui, estou feliz, mas depois da última parte fiquei chateada. Mas eu precisava desabafar. É uma mistura de sentimentos louca, mas é isso. Não quero que entendam, comentem se quiser.

Daniel Lamim, tá me devendo uma foto com uma rosa na boca ou fazendo biquinho. E não vou esquecer.

Hm, sem título.

2010-08-23T14:51:00.000-07:00

Bom, o post de hoje não vai falar de nada específico, mas de como vai a minha vida, caso meus poucos leitores queiram saber. hihi
Bom, minha semana começou bem, tirei nota baixa nas duas provas que eu recebi. Tudo bem. Tô me sentindo a pior garota do mundo, no sentido de fazer mal aos outros. Até então eu tava pouco me lixando, mas o tempo vai passando e a agora eu sei das conseqüências dos meus atos. Na verdade, eu tô um pouco bipolar em relação à isso. Uma hora eu digo que valeu a pena, e que ninguém vai estragar esse meu momento. Outra hora eu penso: "putz, me fudi de novo". Antes de ontem eu fiquei a aula de ciências toda pensando nisso e me segurando pra não dar um ataque. Eis que chega a aula de artes. Tô lá fazendo meu desenho e panz, dae do nada surge alguém (não lembro quem, acho que foi a Nathália ou a Rayssa) falando: ELE TÁ LÁ EM BAIXO, ELE TÁ LÁ EMBAIXO! HAUAHUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUAHAUHAUA ok, foi um pouco engraçado. Ok, foi deprimente também. Ainda bem que eu não vi de perto.
Hm, pensei muito e acho que quando eu crescer (xD) quero ser webdesigner *u* Enfim, até lá eu já aprendi a fazer coisas legais. :)
E tem gente achando que eu sou idiota, e isso me irrita cada dia mais. Tem gente que acha que vai, no sentido bom da palavra, "montar" em mim. Ou seja: acham que podem fazer tudo o que querem comigo e eu não fazer nada. Pois os que acham que eu não vou fazer nada vão se fuder MUAHAHAHA, porque eu sou legal, mas não exagera. Não sou otária. Eu também sei desfazer amizades. Aliás, como diz aquela célebre frase: "melhor sozinho do que mal acompanhado". Bom fora isso acho que tá tudo bem, bem até demais, minha vida tem mudado pra melhor, apesar dos, ãnh... "problemas" de sempre. A vida não é perfeita, a gente não pode ficar sorrindo todo dia pra todo mundo que passar. Nem acho isso certo. Vida certinha demais. Argh. É legal ficar depressiva às vezes, HAUAHUAHAUAHUAH, com isso eu paro e penso na minha vida, em que aspectos eu devo melhorar ou simplesmente mudar. Foi num desses pensamentos que eu olhei bem pra todo que tá meu lado e vi que nem nem todas as pessoas que ficam próximas a mim são amigas, vi que tirei conclusões precipitadas em relação à algumas pessoas e me arrependo disso, vi que, pude confiar em pessoas que jamais confiaria, vi que existem pessoas fodas demais no mundo, principalmente na internet, encontro pessoas com problemas similares aos meus e sei que elas me entendem. Vi que apesar de tudo eu me sinto bem.

GOOD MORNING, STARSHINE!

2010-08-19T08:52:00.001-07:00

A inspiração do nome do meu blog, Willy, meu excêntrico Willy, eu te amo! :3

Arrependimento.

2010-08-17T13:20:00.000-07:00

Não sinto. E sabe por quê? Porque pela primeira vez na minha vida faço algo pra mim, sem ficar prestando atenção na opinião dos outros. Esses meus 14 anos foram cheios de "ah, o que será que ele (a) pensa de mim?" ou "ah, eles me acham bobinha".
O problema é que eu me preocupo demais com o que os outros vão achar de mim, e me preocupo demais até com quem eu não deveria me preocupar. Lá vamos nós para 2009, de novo: me arrependo amargamente de não ter feito o que eu deveria fazer no meio daquele ano. Tudo por causa de... "fantasmas" (G__G) que me rondavam. Eu achava que todo mundo olhava pra mim e pensava: "nossa, que garota mais infantil, ela nunca vai conseguir" seguidos de risinhos baixos. Em parte isso pode ter sido verdade. Talvez não. Ou talvez eu não devesse ligar pra opinião dos outros toda vez. Mas isso não importa mais, porque eu deveria ter feito o que queria quando tive a maldita chance, e não fiz por causa de malditos "fantasmas" que me atormentavam, que insistiam em dizer que eu não era capaz de fazer aquilo.
Mas esse ano eu parei de ouvir os malditos fantasmas, agora NINGUÉM ME SEGURA ok, essa foi pra descontrair. Enfim, o negócio é que agora eu só vou me arrepender do que eu NÃO fiz.

Lembranças ruins sempre voltam.

2010-07-31T23:56:00.001-07:00

Puts, às vezes bate um tédio e eu vou pensar na vida, como tá acontecendo durante as férias. Dae eu lembro de tudo que eu passei desde que eu tinha 11 anos. E... foram dias ruins. O foda é que eu nunca lembro das coisas boas. Enfim, nesses quatro anos eu fui estúpida, tentei fazer amizades com gente idiota e, quase virei uma também. Nesses quatro anos eu aprendi que quebrar a cara é um vício, e que as pessoas sempre vão me magoar. Eu nunca consegui realizar meus planos, nunca consegui olhar pra mim mesma e falar: "consegui o que eu queria", tanto que hoje em dia acho que não vale mais a pena lutar. Nesses quatro anos eu percebi que certas pessoas nascem com o dom de ser fracassadas socialmente e passar madrugadas solitárias na frente do computador, e eu sou uma delas. Aprendi a nunca esperar nada das pessoas, nem sequer uma palavra de apoio; elas só fazem isso quando querem algum tipo de status, seja ele qual for. Aprendi que as pessoas sempre vão te trair pra conseguir algo que as beneficiem, nunca se importando com o próximo e isso é visível se você olhar bem à sua volta. As pessoas não se importam uma com as outras, são egoístas demais. Todo mundo tem um lado egoísta. Isso é um fato. Aprendi a não alimentar esperanças, mas acho que, mesmo sabendo disso, continuo cometendo esse erro. Aliás, nesses quatro anos eu nunca acertei, só errei. E sempre os mesmos erros, nada muda. Todas as minhas tentativas são em vão, eu sempre falho, tanto que eu já desisti de muita coisa por causa disso. E não me arrependo, acho que o que foi feito está feito, e que você tem que ser inteligente demais pra saber a hora de parar. Acho que a maioria, ao ler isso, vai pensar: "poxa mas ela parece tão feliz". É, eu realmente PRECISO parecer feliz pra me adaptar, às vezes eu tenho que fingir estar gostando de estar em tal lugar ou estar fazendo tal coisa. Acho que ninguém vai entender o que eu sinto, mas agora tanto faz; Aqui eu tento colocar todas as minhas frustranções na forma de texto, mas às vezes eu não consigo fazer um bom uso das minhas palavras. Desculpem se a minha pseudo-depressão afetou vocês, meus poquíssimos leitores. Talvez isso seja uma fase. Talvez não.

Revolta rç

2010-07-29T16:11:00.000-07:00

Já perceberam que, pra Globo, todo mundo que você é conhece pela net é pedófilo? É, eu percebi isso quando ontem meu pai me chamou ontem pra assistir uma reportagem no jornal que falava sobre "os perigos da internet". Não fiquei puta pelo fato dele me chamar pra ver a tal reportagem, mas sim pelo fato deles mostrarem sempre a mesma coisa e com o tempo vai ficando cada vez mais exagerado, que já tá fazendo a cabeça dos meus pais. Tenho amigos virtuais, e sim, já escapei (aliás, eu nunca “escapei”, pois nunca dei oportunidade de ser enganada) de ciladas por saber de tudo o que acontece, o que todo mundo vê: garotas estupradas por VELHOS NOJENTOS, marcando encontros em lugares fechados sem o consentimento dos pais mesmo sabendo que isso é perigoso. Na boa, isso é IDIOTICE. Quem ainda faz isso é MUITO IMBECIL, muito mesmo. Já era pra isso ter acabado, mas graças a adolescentes inconseqüentes, isso acontece. Comecei falando da Globo e agora tô falando de adolescentes burros. Mas enfim, acho que deu pra entender. Não é uma reportagem que vai me fazer abandonar meus amigos que conheci pela internet, pois foi graças à internet que eu consegui ser “aceita”, já que eu não sou do tipo "extrovertida/que todo mundo gosta" e a internet ajuda a me expressar do jeito que eu quero. É, do jeito que eu quero, não do jeito que julgam certo. E descobri que existem pessoas que passam pelas mesmas coisas que eu, e conversando com elas, descobri que podemos juntar nossas forças e lutar contra nossos medos. Esse lado a TV não mostra. Ou mostra e eu não sei?

Madrugada fria.

2010-07-26T09:32:00.001-07:00

Ô noite difícil essa de domingo pra segunda, pqp. Não dormi nada. Tive pesadelos. Acordei uma hora da manhã, não tinha sono. Aí eu fui pensar na minha vida. Pensar em como eu sinto falta do meus amigos. Mas também gosto o quanto gosto de ficar sozinha. Pensar no quanto minha mãe é incompreensiva achando que, me levando pra qualquer tipo religião, por 'milagre', eu vou segui-la. Acho que vou ficar sozinha pra sempre, já que a pessoa que eu mais amo mora longe. Aliás, muito longe. Eu devia dar valor a quem gosta de mim e não a contrário. Sempre me decepciono com as pessoas que eu mais gosto, sempre. Acho que acabo perdendo amigos por não ir à festas toda semana ou levar não o tipo de vida que eles levam. Vida agitada, cheia de amigos 'fodões', bebedeira e... putaria. Não é o tipo de vida que eu quero levar. Quero ter meu trabalho, meu apartamento, minha comida de fast-food e meu computador. Não tem nada melhor. Mas enquanto eu não tenho nada disso, vou tentar me acostumar com a vida que eu tenho. É isso aí.

Sonho.

2010-07-22T06:44:00.000-07:00

Sonhei com dois ex-membros da OBM , pra variar. Achei estranho sonhar com eles, já que nunca os vi pessoalmente. Mas eles estavam lá. Na verdade um deles voltou pra comunidade e me deixou surpresa. Sei da história de vida dele antes mesmo de me conhecer, não perguntem como. Só sei que o guri foi muito forte pra passar por tudo que ele passou. Enfim, vamos ao sonho.
Eu e meus amigos da escola estávamos numa sala, fazendo algum tipo de confraternização. E lá estavam eles. Com certeza tinham algum motivo pra estar lá; ainda não descobri qual é. Conversávamos, ríamos e eles ficavam quietos, calados. E eu tentava a todo custo fazer eles falarem (?) mas nada adiantou. Até que acabou a tal confraternização e todos foram embora. Ok, vou dar um nome pros dois: A e B.
O A saiu, sem falar absolutamente nada, o B também. Só que o A tinha esquecido uma régua, e essa régua tava um adesivo onde estava escrito meu nome, (???????) com a minha letra e tudo. Acordei há uma meia hora e não consigo tirar esse sonho da minha cabeça. Acho que eu tô preocupada, mas não sei exatamente com o quê. Acho que eu sinto falta do A. Ele fazia eu me sentir tão bem. Acho que é saudade. Apesar de ainda tê-lo no orkut, não vamos ter o contato que tínhamos antigamente, nunca mais.
Por que as pessoas pelas quais temos admiração se afastam de gente, do nada? Por que elas vão embora pra nunca mais voltar? Por que isso acontece comigo com frequência? São perguntas que eu ainda não consegui responder. Talvez eu tenha que mudar meu jeito. Talvez eles também tenham que mudar.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUU

2010-07-20T13:48:00.000-07:00

Então galere, fudeu rçrç
Eu já tô com muita preguiça de postar aqui (mentira, é porque eu não tenho nada pra colocar) e pra variar, meu rendimento na escola foi tipo PÉSSIMO. E eu tenho uma mãe muito legal sabe... Ela escondeu o notebook e colocou senha no computador D: até eu melhorar minhas notas. Ou não né. Talvez eu fique sem isso aqui pra sempre, porque como eu já disse, minha mãe é muito legal. Talvez essa seja um despedida do meu blog. Ou não. Talvez... De qualquer forma, tô MUITO ferrada. ODEIO ODEIO E ODEIO ver que todo mundo tá evoluindo e eu piorando. É desgastante, é pressão demais... Mas eu preciso estudar, e disso eu não vou me descuidar nunca mais. Enfim, tchau (ou adeus) meus pouquíssimos leitores. Eu amo vocês s2

Tédio.

2010-07-15T21:34:00.000-07:00

Ok, são 01:35 da madrugada e eu vim aqui postar. Bom, estou de férias. E tá um tédio do caralho. É o cúmulo ficar com as pernas doendo sem fazer nada! Minha vida já não é muito agitada. Quando chegam as férias, parece filme de faroeste. Dá até sono. Já não sei distinguir o dia da noite. Acordo às 11:00, vou almoçar, dae eu durmo até umas 17:00. Acordo uma da manhã, pois não consigo mais dormir, dae vou pro computador e fico até às 4 da manhã. Tenso. Ok, não tenho muitas novidades porque como já disse, minha vida não é lá muito agitada.

Rock das Aranhas

2010-07-13T10:43:00.000-07:00

FELIZ DIA DO ROCK, MOTHERFUCKERS!

É... tô aprendendo.

2010-06-26T14:02:00.000-07:00

É aquilo que todo mundo diz: "Dê valor a quem dá valor à você". Eu achava que isso era bobagem, que a gente devia lutar pra ter a atenção de quem se gosta. Até um certo ponto isso funciona, mas algumas vezes é bem ridículo. Tipo eu, no ano passado com o... Ah, quem me conhece sabe do que eu tô falando. 2009. Erhm, o ano mais deprimente da minha vida :S Chorei, paguei muito mico, falei com ele por telefone e nunca pessoalmente... Mas quer saber? Nada disso deu certo. Acho que a gente tem um certo limite pras coisas. Não tô falando em desistir, mas sei lá, olhar pra si mesma e perguntar: "Será que vale a pena eu fazer isso tudo?" Eu nunca tinha me feito essa pergunta ano passado; Eu estava tão focada em conseguir conquistar aquele pseudo-índio que nem liguei pro que eu tava sentindo. Não era amor. Teve um tempo que eu parecia estar enfeitiçada; Na verdade eu não gostava mais dele, era mais uma... obsessão. Algo que eu tinha que fazer por obrigação, pra provar alguma coisa pra mim mesma, o que não aconteceu.
Mas agora é 2010, né? Já se passaram 6 meses eu aprendi muita coisa. Tive uma experiências... esquisitas (Fabi sabe), fiz novos amigos, perdi alguns por pura "falta de papo" (tô conseguindo recuperar parte deles) e a cada dia que passa eu aprendo mais e mais com essas situações. Cada gesto, cada olhar importa. Aprendi a prestar mais atenção nessas coisas graças as minhas mágoas. E sim, aquele outro dito é verdadeiro: "Cada detalhe importa". Acho que perdi muitos amigos por não dar valor a um abraço ou qualquer outro gesto. Eu pensava numa pessoa só, não tinha amigos, vivia num mundo surreal onde era só eu e ele. Eu me questionava demais; Pensava demais no que os outros iam pensar de mim e isso me prejudicou muito... Aos poucos eu estou mudando. Não que essa mudança venha de um dia pro outro, mas eu tô aprendendo a ser feliz. E isso é tão bom!

Without You.

2010-06-11T06:34:00.000-07:00

You brighten my life like a polystyrene hat
But it melts in the sun like a life without love
And I've waited for you so I'll keep holding on
Without You.

Argh... Dor.

2010-06-07T17:24:00.000-07:00

Acho que já vi esse filme antes. Gosto de alguém e esse alguém é loucamente apaixonado por uma menina mil vezes mais bonita que eu. Nunca pensei que fosse gostar desse maldito. Nunca mesmo. Mas acontenceu. E eu vou fazer o que? Parar de gostar? Como se fosse fácil. Se fosse tão fácil assim eu tava feliz. Me ferrei. Me deixei enganar por aquele sorriso no canto do rosto. Me fudi. De novo.

Amiguinhos enumerados.

2010-06-02T18:00:00.000-07:00

Amiguinho nº 1: Sinto sua falta. Falta das nossas conversas bobas, quando eu dizia que ia praí e que tu vinha pra cá. Sinto falta da época que você dizia que eu era sua melhor amiga; e eu realmente acreditava, porque eu te amava, você era meu irmão branquelo/do cabelo bom/dos olhos verdes lindos. Eu não sei o que aconteceu, você parou de falar comigo do nada, sem nenhum motivo aparente. E foi isso que me deixou mais chateada. Mas eu ainda tento falar com você. Por que? Porque eu ainda gosto de você, não me conformo com a sua indiferença comigo,

Amiguinho nº 2: Tu é um tremendo FDP, e eu vou dizer o porquê: você consegue ser tão fraco, tão baixo, tão medíocre que se acha no direito de falar o que quiser pra mim como se eu fosse uma vagabunda, uma idiota, como se eu não te conhecesse, como se eu não soubesse de nada. E tu acha que eu sou otária né cara? Otária e burra é a mãe; e não, você não me conhece. E como se tu fosse superior a todo mundo. Por que você não trata assim suas outras amigas? Ah! Esqueci. Elas estão sempre do seu lado, né?! Se importam TANTO com você né?

Amiguinho nº 3: Eu ainda não consegui te entender. Uma hora eu tenho a impressão que você realmente se interessa, outra hora acho que tu tá de sacanagem comigo. Sério, tu tá brincando demais cara. Com o tempo eu aprendi a ser menos idiota, graças a tudo que eu vivi. "Ah, você é nova demais, ainda vai passar por muita coisa..." <~ papo furado. Todas as frustrações acontecem na adolescência, fato. Graças às minhas crises de choro nos sábados à noite, eu aprendi muita coisa. Então fica mais fácil NÃO cair na sua (y)

Amiguinho nº 4: Devo milhões de desculpas, eu sei. Eu te amo de verdade, só queria que você soubesse disso. Queria que você soubesse que é algo verdadeiro, e enquanto eu te amar, vou lutar pra ficarmos juntos. Ainda fico nervosa ao falar com você pelo telefone; Tenho tanto medo de nossos sonhos se destruírem, como já vimos várias vezes. Já sabemos de todo o "sofrimento" que vamos passar, mas eu acho que é por uma boa causa. Acho que no fim vai valer a pena.

Pronto, falei :/

-q

2010-06-01T13:48:00.002-07:00

ACHO DIGNÍSSIMO

Eduardo Medeiros, meu lindo, meu amor, meu melhor amigo!

2010-05-26T16:13:00.000-07:00

Eu sei que nunca escrevi um depoimento decente pra ti, talvez por preguiça, ou falta de criatividade, sei lá. Mas finalmente resolvi escrever algo decente pra ti.
Te amo demais, meu bebê! Passamos por MUITAS coisas juntos, tanto nos momentos felizes quanto nos tristes. E você é o único garoto que vem me consolar quando eu estou chorando horrores, coisa que nenhum outro menino faz. Nenhum outro que se diz meu "amigo" faz isso, só você. Obrigada por sempre me fazer rir, mesmo que eu esteja muuuito puta. Tu sempre consegue me fazer rir loucamente, a ponto de dar crises de risadas desesperadoras às vezes ._. er, quase sempre ._.
Lembra que a gente ficou tipo BFF? :3 Foi na 6ª série, eu acho... Foi quando começamos a ficar retardados, foi quando começamos as falar coisa com coisa rere
Mas foi na 7ª que eu descobri o quanto tu é importante pra mim, o quanto eu preciso de você perto de mim, o quanto sua presença é importante; Sem você, as aulas de matemática perdem a graça. Aliás, só tem graça com seus comentários inúteis, porém muito, muito engraçados HUEAHEAUHEAUHEAUHEAUHEAUHUAHEUAH
É incrível como a gente consegue se comunicar tão facilmente, mesmo que você esteja do outro lado da sala :( sinto sua falta, queria que você estivesse na cadeira em frente a minha... eu lembro que tu levava muito bronca só por virar e falar comigo UIEAHUEAHIUEAHIUEA
Obrigada pelos "aham claudia senta lá" e o "eu preciso de uma companheiro", só você consegue fazer isso ter graça *O* e pelo dia em que você me fez rir horrores pela webcam usando aqueles malditos pacotes de web, tu sabe do que se trata xB
Amo suas maldades, seus barracos, sua sinceridade extrema; fico impressionada com algumas atitudes suas com os amigos, tu tá sempre presente. Queria saber como você consegue estar com um sorriso no rosto todos os dias, tenho que aprender a fazer isso... Te amo por inteiro, obrigada por tudo Dudu.

Foto: Eu, Dudu e uma coisa atrapalhando a foto .-.

Quero mudar o design do meu blog, definitivamente...

2010-05-24T13:50:00.000-07:00

Alguém me ajuda? :F

Taty, eu, e a nossa pequena aventura em Taguatinga.

2010-05-23T09:19:00.000-07:00

Ah, nem foi tão legal assim HEAUEHAUEHAUEHAUHAUHEAUHEAUEHA mas foi com a Tataty s2
Bem, tava meio óbvio que eu não podia ir com a minha mãe no Porão 666, ia ser algo muito tenso. Pensa comigo: "A loja é aqui, filha?" ou "Olha que blusa munitinha! Compra ela vai!" HUEAHUEAHUEHAUEHAUEHAUEHAUEHAUEHAUHEAU Não é um bom lugar pra minha mãe frequentar u.u
Chegando lá, frustração: Não tinha a blusa do Guns que eu queria. Na verdade tinha, só que não tinha meu tamanho. E eu achei um corselet do meu tamanho véio (ou seja, tamanho: PPPP brimks, nem vi o tamanho, quando vi o preço já desisti: 128,00 rç e eu só tinha 80 conto rere. ainda compro aquela porra, é lindo demais '-') Enfim, saí de lá com uma blusa do Maiden, que eu vou usar como vestido. É grande DEMAIS rere, mas foda-se, pedi pra minha tia cortar um pouco da manga. rç
Saímos de lá, fomos pro shopis, tomamo um sorvete, a Tatiane deu um troço quando viu o dvd de Inimigos Públicos, quase derrubei uma tinta de cabelo nas Lojas Americanas. Salvei o tintura \o/ Mas derrubei meu celular, que se transformou em mil pedaços, fim.

q

Meu feliz dia...

2010-05-19T13:57:00.000-07:00

...De ontem. UHAUAHUHAUHAUHAUAHAUAHAUAHUHAUHAUAHAUA
Na verdade, foi bem desagradavél. Cheguei em casa e comi miojo, tenso. Fiquei no pc até umas 14:15, fazendo nada, depois fui me arrumar pro curso. Chegando na parada, peguei o microônibus (sei lá como escreve essa porra). MALDITO SEJA! O cartão de uma monte de gente não passava, pensei que o meu não ia passar, mas passou RIAIRAIRIARIAIRIAIRAI; o microônibus tava lotado e quebrado: não tinha nem onde sentar e pra dar sinal, você tinha que avisar o cobrador /tenso. Chegando no curso, encontrei Matheus e o Gabriel, cada qual mais besta. Tentamos colocar um dvd pra gente assistir enquanto a aula não começava, mãããs, descobrimos que o cabo do dvd não tava lá. FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUU
Durante a aula, a professora falou que o Gabriel dormiu durante uma hora no pufe do curso, e ela teve que ir lá umas três vezes pra ver se o guri tava morto. Sono pesado do caralho heim Gabriel. IAUHEAIHEAIUHEIUAHEAIUHEAUIHEAIUEHAUIHEAIUHEA
Cheguei em casa, o estresse começou quando minha mãe chegou. Ela sabe que eu fico muito puta com algumas atitudes dela, vive dizendo que eu tenho que mudar; Acho que a mudança tem que vir de ambas as partes, não só da minha. Não aguentei, explodi de raiva :D (em casa eu sou rebelds, bgs)
Acontece que ela não quer mais me dar o dinheiro da blusa u.u É Taty, vamos ter que adiar o Porão, e talvez o Kodama tbm u.u
Depois dela me extressar bastante e eu quase arrancar todos os meus fios de cabelo, fui arrumar a cozinha. Eu tinha esquecido de fazer a maldita cópia de português, SHIT! Fui fazer, era quase 21h. Entre cochilos e sustos, causados pelos gritos da minha mãe, consegui fazer 12 questões até 1h da madrugada. Eram 16 questões .-.

Hoje eu acordei babando no travesseiro, a 1ª coisa que eu pensei foi: FFFUU, a prova de português, nem terminei. Fiquei com algo preso na garganta, um mal estar, sei lá, nem tomei café. Tentei estudar uns 10 minutos pra prova de geografia, não deu certo, eu tava com sono.
A 1ª aula foi de matemática, e eu odeio equações do 2º grau, é fácil (é difícil eu achar matemática fácil, mas enfim rs) Depois teve geografia, como sempre, quase dormi. Mas consegui fazer o resto da cópia o/ Prova de geografia, arrgh. 80% das questões eram de marcar, mas tava difícil pra porra O.O Acho que tirei um 6,0 bjs
Cheguei em casa, comi miojo de novo rere
Minha mãe chegou em casa tão feliz quanto um pinto no lixo -q dizendo que tinha sido sorteada pra ir pro Abba The Show (cover oficial do Abba, vi uns vídeos, parece ser bom. Abba é legal sim, ok) É amanhã mano, e eu vou pra essa breguisse (que é legal ok) RIARIAIRIARIAIRAI, acho que devo desculpas a ela. Fui pintar minhas unhas hoje; tive a brilhante idéia de fazer isso na frente do pc. Resultado: QUEBROU MANO, METADE DO ESMALTE FOI PRO CHÃO, LOGO O ROXO DA IMPALA, LOGO O ROXO! e fosco tbm qqq
Ainda bem que não sujou o pc, mas sujou a parede, tô rezando pra ninguém perceber.
Recebi uma ligação da Fabi *o* pra saber qual era o celular do Amós .-. HUAHAUAHAUAHUAHAUAHAUAHAUHAUAHUA
Enfim, agora são 18:20, terminei o trabalho de história, tô num tédio da porra e quero comer um sanduíche, de novo u.u

Massacration: Evil Papagali, PORRA! ISSO SIM É METAL \,,/ (ou não)

Levei um bolo, comofas

2010-05-17T09:57:00.000-07:00

E fiquei muuuuito puta! HEAOIHEIAOHEAOIHEIOAHEIOAHE Chorei horrores, arremessei o celular na parede (que pro meu azar, não quebrou) mas agora eu tô bem. (: Ah Taty, obrigada por me ouvir chorar no telefone e tentar me levar pra lá de qualquer jeito... É, mas não deu certo .-.
Não queria ir, mas como me convidaram, eu até me animei o/ Eu tinha meus motivos pra ir pra lá, hoho (6) mãããs não me telefonaram, não me deixaram recado, fiquei puta da vida, e um tempo depois descobri que aconteceu o mesmo com a Bianca, com a mesma pessoa, tenso.
Ah, mas foda-se xD Acho que agora, não tô mais preocupada com isso.
Ain, logo hoje que eu precisava, você não estava lá... queria tanto te ver! :/ Mas amanhã eu vou te ver, hunf.
Manolo, prova de química tava uó rs. Aliás, química é uó -qq
Não tenho muito o que falar hoje o/ Aliás, vou pro curso de inglês agora, aula de reposição T.T
Beigos.

Carência, solidão, sei lá.

2010-05-14T09:10:00.000-07:00

Só sei que preciso que alguém me dê um abraço eterno, alguém que me ouça e me entenda, que me chame pra sair pra gente comer pizza e andar depois, alguém que se sinta bem com a minha presença.

A pseudo-depressão voltou com força total.

Apesar de tudo

2010-05-12T11:02:00.001-07:00

Eu tô feliz cara :D por enquanto, hm
Acho que tá na hora dessa minha pseudo-depressão acabar logo. O pior é que eu não sei nem quando começou O.o
Mas eu acho que toda essa tristeza que eu sinto é culpa minha. Acho que tenho que me esforçar mais um pouco pra ser feliz, apesar tudo... Às vezes acho que sou egoísta demais, penso demais em mim, não paro pra pensar nos sentimentos dos outros, ou até na opinião delas (apesar de ser contra algo, eu nunca me manifesto; vai ver é o medo de ser tachada de doida D:)
Eu sempre acho que falo coisa com coisa, mas é o que eu sinto, carái! Não posso fazer nada se os outros não conseguem entender. Foda-se, o Math acha que falo bem, então o resto não importa xD
Agora é só torcer pra ir bem nas provas hmm
E pricipalmente na de matemática, tenso D: E a de geografia foi adiada graças a Taty KKKKK
Derramei uma pitchula de morango no teclado hoje e panz HAUAHUAHAUAHAUAHUAHAUHAUHAHA, é ruim pacas, mas eu comprei, lembro que gostava daquilo quando era menor *-*
Agora eu vou pro nutricionista, tomara que ele ou ela me passe um suplemento pra ver se eu engordo mais rápido, acho que academia não tá dando muito resultado u.u
Música fodona do dia: Misfits - American Psycho (não tem nada haver com o que eu sinto, mas eu amo o "Whoa-oh, whoa-oh" do começo *o* Aliás, a música toda, Misfits rules s2
Ah Angela, não consegui a paradinha lá pra tu me seguir, tentei de tudo, não consegui mudar T.T

Crise básica.

2010-05-11T17:34:00.000-07:00

Minha vida só tem mudado pra pior, minhas notas estão lamentais e eu não tenho vontade de fazer mais nada. Não quero mais sair (só com a Fabi x3), não quero conhecer novas pessoas nem ir pra outra escola; eu achava que isso bastaria. Achava que talvez saindo do Instei eu fosse mudar de vida, ter novos amigos, etc... Mas agora eu percebi que eu não preciso disso para me auto-afirmar. A única coisa que vai mudar é o local e o uniforme. De resto, tudo igual.
Sinto que, aos poucos, estou perdendo meus amigos para outras pessoas; e essas pessoas que estão tirando meus amigos de mim são as pessoas que eu quero ver morrer (ok, exagero), mas que infelizmente todo mundo ama. E eu não faço nem questão de ficar pagando pau, pra mim isso é coisa de gente quer quer status, popularidade, dizer que é amigo da pessoa. Isso pra mim não é admiração. Por que ninguém elogia o menino tímido e inteligente que senta na frente? Porque ele não tem fotos no orkut? A maioria das pessoas fazem isso, não adianta negar. Às vezes você perde um amigo que conhece bem pessoalmente mas tem um orkut "noob". Sim, isso acontece. Daí eu me pergunto: É isso que importa? pqp...
Sem contar meus "dramas amorosos" ¬¬ Como alguém consegue ser tão fdp pra me fazer acreditar que eu teria uma chance, de um único dia, pra gente ficar junto? Como consegue falar que quer, mas depois diz que não pode porque gosta de outra? WTF? Como assim gosta de outra e queria ficar comigo? Depois as mulheres que são complicadas. Ou os homens são muito burros. (raras excessões). Ele pensa que eu esqueci daquela sexta-feira LAMENTÁVEL. É, eu não esqueci. Posso me arrepender de dizer isso, mas acho que preferia que você estivesse bem longe de mim naquele dia, ao invés de passar por aquela situação dramática. Pior que na hora eu tava feliz. Vai entender. Ficar do teu lado ainda me faz muito beem. Nunca vou entender o que eu sinto por você, mas tá longe de ser amor.

Música depressiva de hoje: Aerosmith - Fly Away From Here
Agora eu vou ouvir Cannibal Corspe e Slayer até ficar com dor de cabeça. Buenas notches *o*

_|_

2010-05-03T08:26:00.000-07:00

Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. - Juno

Ainda não sei o porquê...

2010-05-02T14:09:00.000-07:00

Mas eu AMEI, AMEI E AMEI essa dupla.

Me sinto

2010-05-01T11:06:00.000-07:00

Presa. Não posso fazer nada, não posso falar nada. Eu quero sair, ver pessoas novas, conhecer novos lugares, mas eu nunca, NUNCA posso. É engraçado isso: como eu tão "criança" pra umas coisas e tão "crescida" pra outras?

Às vezes meus pais me irritam. Ou sempre.

Quer saber? Chega!

2010-04-21T18:04:00.000-07:00

Me digam: por que diabos eu tenho que me meter na briga de vocês? Caralho, o problema é vocês, não me metam, se virem, se quiser se falem, se não quiser, simplesmente se ignorem. Podem dizer que eu quero defender um ou outro, fiquem com as esse pensamento pra si, eu sei que não defendo ninguém aqui, tenho plena consciência disso.Dei minha opinião. Só não sejam imaturos e simplesmente me ignorem porque eu fui sincera pelo menos uma vez nada vida.Agora sim eu aprendi a falar o que eu penso, não o que agrada. Viu? É isso que você ganha sendo amigo de todo mundo! É exatamente por isso que existem as panelinhas, pra separar amigos, pra criar confusão! E sim, ainda existe, tá aí pra quem quiser ver! E quem é amigo de todo mundo sempre é considerado falso, hipócrita e outros apelidos sujos. E sempre, SEMPRE se ferra. Talvez eu não tenha mesmo amigos de verdade, ou talvez ou devia ser amigo só de um ou só do outro, ou talvez eu devesse entrar em uma panelinha, andar com uma só pessoa e achar que sou feliz assim. Mas acontece que eu não sou feliz assim, e nunca vou ser. Se quiser, continue sem falar comigo, já não é um problema meu. Fale, fale que eu fui um péssima amiga, mas fale muuuuito. Quem é meu amigo de verdade sabe que eu não sou assim. Agora, se você quiser acreditar, é um problema seu! Não é mais problema meu. Aliás, nunca foi.

Obrigada Fabi!

2010-04-21T15:54:00.000-07:00

Por tudo que você faz por mim, eu sei que posso confiar em você pra sempre. E apesar da distância, nossa amizade tá firme e forte. Obrigada por sempre estar do meu lado. Obrigada por falar o que eu PRECISO ouvir e não o que eu QUERO ouvir, como a grande maioria faz. Obrigada por sempre me ajudar, seja no que for. Obrigada por sempre abrir meus olhos. Obrigada por sempre me trazer ao mundo real. Obrigada por sempre me salvar quando eu estou à beira de uma abismo. Sou eternamente grata por ter você como amiga, tu faz muita falta. Obrigada pelos melhores conselhos! É incrível como pessoas chegam do nada falando: "posso forçar a barra?" conseguem me conquistar tão fácil. hihihi :3 E tão rápido. Em menos de um ano você se tornou uma amiga de verdade pra mim. E é só contigo que eu consigo falar tudo o que eu quero. Fabiene, eu te amo muito. E dia 1º de maio é nóis no Espaço Otaku, baralho! \o/

Willy Wonka usa Ray-ban

2010-04-11T16:02:00.000-07:00

UAHUAHAUAHAUAHAUHAUHAUAHA, só pra não passar em branco. Willy sempre <3

Dia feliz :D

2010-04-05T11:49:00.000-07:00

Beeem, minhas médias estão ótimas, e eu tô feliz, rerere

História: 8,0
Português: 8,0
Ciências: 7,0
Interdisciplinar: 7,5

Por enquando tá bom... HAUAHAUAHAUHAUAHAUAHAU
Incertezas, incertezas, incertezas... Minha cabeça não pára um minuto. Cansaço mental é pior que cansaço físico, taqueospariu. Academia, beijos :*

Post avulso.

2010-04-03T11:30:00.000-07:00

Eu amo. O jeito que me olha. Eu amo. O jeito que pega minha mão. Eu amo. Seus abraços. Eu amo. Ficar do seu lado. Mas não sei. Se te amo.

Megadeth em Brasília manolo!1!!!1

2010-03-29T08:52:00.000-07:00

Tipo, tem gente que não gosta, mas que se foda rçrçrçrç, taê pra quem curte:

Foram confirmados mais dois shows do Megadeth no Brasil, no perfil Credicard É Show do Twitter. No dia 20 de abril, a banda se apresentará em Recife e, no dia 22, em Brasília.

Em Recife, o Megadeth toca no Centro de Convenções. Já em Brasília, a banda se apresenta no Ginásio Nilson Nelson. O período de pré-venda exclusiva para clientes Credicard, Citibank e Diners, para ambos os shows, acontece do dia 13 a 19 de março.

O Credicard É Show anunciou o show da banda em São Paulo, no dia 24 de abril. A pré-venda exclusiva terá início nesta sexta, 12, e vai até o dia 18. As bilheterias abrirão para o público a partir do dia 19.

O Megadeth vem ao Brasil apresentar a turnê dos 20 anos do disco Rust in Peace.

Shit, queria ir, hmm

Fonte: http://www.rollingstone.com.br/

Vou tomar vergonha na cara :D

2010-03-29T08:19:00.000-07:00

Eu prometo, a partir de hoje, me dedicar mais aos estudos.Mesmo que eu não tire notas altas estarei consciente dos meus esforços. Vou parar de conversar na aula com pessoas que não querem minha companhia, só querem atrapalhar mesmo. Tiro notas estupidamente baixas desde o ano passado :S e o negócio tá ficando pior. Antes a minha dificuldade era só em matemática, agora são quase todas as disciplinas. Sei que não tirei nota boa na interdisciplinar, pois estudei muito pouco. Não tenho orgulho e nem faço piada de por ficar de recuperação, ao contrário, sinto vergonha. E no ano que vem já tô no ensino médio... Chega dessa vida de "sofrimento" por quem não merece, chega de ficar atoa, sabendo que tenho que estudar. Não estudar é muita burrice.

Felicidade por fora, melancolia por dentro.

2010-03-22T09:39:00.000-07:00

"You know I don't want to cry again
I don't want to cry again
Don't want to say goodbye
I don't want to cry again
I don't want to run away
Don't want to race this pain
I'll never see your face again"

A-ha - Manhattan Skyline

Por que, heim?

2010-03-21T07:54:00.000-07:00

Por que todo mundo tem que ser bonito? Por que todo mundo tem que gostar de um determinado tipo de música? Por que todo mundo tem que seguir um determinado estilo de vida? Por que todo mundo tem que usar o mesmo tênis, a mesma roupa? Por que todo mundo tem que ter cabelo liso? Por que a gente tem que esforçar tanto pra provar que é bom em algo, sendo de você mesmo sabe dos seus esforços? Por que, para ser aceito pela sociedade, você tem que ter uma religião? Pra que toda essa cobrança?

Dias de fossa são inevitáveis.

2010-03-16T08:58:00.000-07:00

Você tem vontade de nunca mais sair, nunca mais conversar, apenas ficar no seu canto e chorar, chorar, chorar... É como se uma faca estivesse cravada no seu peito e você não conseguisse tirar de maneira alguma, uma dor insuportável. Você fica naquela dúvida se deve se expor e contar seus sentimentos ou guardá-los para si, e fingir que está bem, quando na verdade nunca está. Maldito destino que insiste em me fazer ficar só.

Guns N' Roses em Brasília, amanhã, 07/03/2010...

2010-03-06T11:43:00.000-08:00

...E eu não vou D: HEAUIEHAUIEHAUIEHAIUHEUAIHEAIU É isso aí, eu não vou pro show da banda que eu mais amo :/ Mas talvez eu fique do lado de fora com uma amiga, vai ser o 1º não-show da minha vida! hahaha xD Tá, o Guns nem de longe é aquilo que foi há muito tempo atrás (ou seja, hard de qualidade), mas mesmo assim, queria muito ir D: Acho que eu não me importo muito com o que os outros dizem, coisas do tipo "Guns é emo" ou "tá virando modinha" por causa de um ou outro que escuta Welcome to the Jungle e acha que sabe tudo... Enfim, eu definitivamente não sei argumentar, HEUAHEIUAHEIAUHEA bjbj :*

As pessoas mudam...

2010-02-27T17:27:00.000-08:00

A gente se engana tão fácil, né? Pessoas que pareciam ser amigas simplesmente mudam, e, quando você fala com elas, é como se nunca tivessem conversado. E outras chegam na sua vida de maneira inesperada, e acabam mudando (pra melhor) ela de vez. Namoros vem e vão... Amigos não, são para sempre. E quando essa relação muda de uma ora pra outra, a sensação de culpa fica. "O que será que eu fiz de errado?", "O que eu falei?" "O que eu tinha que falar?" são as perguntas que me faço nesse exato momento. E, quando essas questões não são repondidas, o vazio aumenta. É como se uma faca tivesse atravessado seu peito. E a dor fica mais forte e mais intensa. Uma pessoa que você realmente amava, confiava, se torna um desconhecido; e você tem que se acostumar com isso, como tudo na vida. Um jogo que você perdeu, uma festa que seus pais não te deixaram ir... Um melhor amigo que se perde, e você não tem idéia do que está passando pela cabeça dele. É tudo tão simples, fácil e doloroso. Gosto (gosto mesmo?) de você, de como me fazia rir, das suas histórias, o jeito que me tratava.
Quem sou eu pra você né?

Blog novo aê o/

2010-02-27T15:32:00.000-08:00

Oi gente o/ Meu nome é Vitória, tenho 14 anos e moro em Brasília, e como não tenho nada pra fazer, fiz esse blog pra ver se eu consigo contar alguns lances da minha vida e assuntos gerais de vez em quando :D bjbj :*