tag:blogger.com,1999:blog-51012560487034447672024-02-20T05:11:17.563-08:00Come closer and see.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.comBlogger63125tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-70245623321551240792014-10-13T21:07:00.001-07:002014-10-13T21:07:07.770-07:00Teenage (?) angst<div style="text-align: justify;">
O ano tá acabando e algumas tem que ficar em 2014. Eu não consegui me desapegar de certas pessoas ainda e to sentindo uma angústia imensa só de pensar que talvez eu nunca ache pessoas como as que eu perdi. E nem saber o motivo do afastamento eu sei.</div>
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Na teoria, as coisas deveriam estar bem. Pela primeira vez em anos de ensino médio/fundamental, eu não vou precisar me matar de estudar pro último bimestre porque (aleluia) preciso de poucos pontos pra passar. MASSS não é bem assim. Nunca fico satisfeita com as coisas, o que me conforta é que não sou só eu.</div>
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Eu queria escrever mais coisas mas minha cabeça não tá funcionando muito bem. Só queria fazer um resumo geral do que tá acontecendo agora e até agora só saiu isso.</div>
Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-31014742725844100312014-04-24T21:23:00.000-07:002014-04-24T21:23:01.777-07:00<div style="text-align: justify;">
Eu gosto do meu quarto. Adoro ver meus cds e dvds organizados na prateleira (embora nem sempre estejam organizados). Gosto de ter só dois bichos de pelúcia sempre à minha vista no quarto: meu tigre de estimação e meu cachorrinho de pelúcia. Adoro meu pôster do Skid Row, velho as fuck, com o Sebastian Bach exibindo o corpinho esbelto. Adoro a mesa que, antigamente, pertencia ao meu pai e se tornou meio inútil, então veio pro meu quarto. Gosto de como eu e minha mãe o a "decoramos": grudamos um papel vermelho e ficou maravilhoso. Adoro como minha tv está posicionada agora, apesar de ter sido uma briga imensa entre meus pais por causa dessa maldita tv e onde ela ficaria, já que meu quarto não é tão enorme assim. Mas ás vezes meu pai tem umas idéias boas. Ás vezes. Até que eu gostei dessa apesar dele comprar uma cômoda velha pra colocar a tv. Mas ok, eu não me importo muito com isso e nem deveria.</div>
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Olho o meu guarda-roupa, gosto de experimentar as roupas que eu não tenho coragem de usar lá fora, mas que gosto quando estão em mim. Mas não pra sair. Gosto de organizar meus perfumes e cremes em ordem de tamanho, gosto de pintar caixas velhas pra colocar meus esmaltes ou minhas maquiagens. Gosto de pintar caixas mesmo que elas não tenham utilidade nenhuma. Gosto de pintar. Gosto de mexer com tinta, pincel, me sujar até ter tinta atrás da orelha. Gosto de passar horas pintando minhas unhas. Gosto de contar dinheiro, mesmo que sejam só moedas de 5 centavos. Gosto de desenhar e tenho preferência por um papel sempre mais resistente pois sei que vou ficar apagando milhares de vezes. Gosto de comprar coisas que eu nunca ou raramente uso, como um grampo de caveirinha e um outro de laço. Não me sinto bem pra colocá-los no meu cabelo. Gosto dos cds gravados que me deram com músicas, gosto de guardar presentes de pessoas especiais em lugares especiais. Adoro minha cortina vermelha, menos a claridade que ela ainda proporciona. A outra mantinha meu quarto mais escuro mas era... Rosa. Gosto de ficar no escuro o dia todo, mesmo que eu quase morra de calor dentro desse quarto. Até gosto de dormir com essa cama parecendo um inferno, não consigo mas arrumá-la "pra dormir". Durmo com dois travesseiros, um fica do lado da parede, eu ainda não me decidi se tenho medo que alguma alma suba e cuspa na minha cara, só sei que me sinto muito incomodada se o travesseiro não estiver lá.</div>
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Meu quarto é o meu templo, meu refúgio. Eu posso escrever, eu posso ver meus filmes e minhas séries, eu posso ouvir música sem fone ou até mesmo ficar em silêncio. Posso fazer coisas das quais eu realmente goste e me sinta confortável.</div>
Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-1653700175805574742014-01-01T01:45:00.003-08:002014-01-01T01:45:46.484-08:00Invisible<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQuoksqvzUBuu3fQlGBJv4IAAr5u7BPIio2OV0CSvoPBsUHzPMpeBvjvPYuWOM3ceWvXJWL7uXCkripyGJxef8D3sMKZ5WExfRMkJ2d_iLlT5WmMqe41H2WEJNlWYWt2eQwgNUg2Bz-NcN/s1600/alive.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQuoksqvzUBuu3fQlGBJv4IAAr5u7BPIio2OV0CSvoPBsUHzPMpeBvjvPYuWOM3ceWvXJWL7uXCkripyGJxef8D3sMKZ5WExfRMkJ2d_iLlT5WmMqe41H2WEJNlWYWt2eQwgNUg2Bz-NcN/s320/alive.jpg" width="320" /></a></div>
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Por muito tempo, na minha inocência, pensei que fosse fazer parte da história de alguém. Pensei que poderia ser uma peça importante na vida de alguém, mas quanto mais as pessoas se vão, mas eu percebo o quanto eu não passo de um mero detalhe, um momento de de puro tédio na vida de qualquer um.</div>
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Recentemente fiz 18 anos, recentemente o ano acabou também. Mas precisamente ontem. Não sei, posso estar errada, who knows: esse foi o ano mais vago da minha vida. Poderia não ter existido de maneira nenhuma, foi desnecessário. Perdi todos que me cercavam. Eu faria qualquer coisa pra ter tudo de volta. Só queria que me avisassem em que ponto eu errei. Mas daí me veio a idéia: não estão com raiva de mim, nada do tipo. Só não querem mais saber. Eu estou sendo apagada da memória de todos numa velocidade incrível. Se ao menos raiva sentissem...</div>
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Tudo o que eu sentia se tornou puro ódio e tristeza. Eu poderia começar do zero. Um ano novo, uma idade nova, aberta à novas oportunidades, me aguarda. Queria dizer que estava pronta pra mudar, pra esquecer tudo. Queria dizer que iria me tornar uma pessoa melhor. Mas eu sei que isso não vai acontecer e que as coisas pro meu lado só vão ficar piores. Sinto fortes dores de cabeça e vontade nenhuma de dormir, mesmo exausta; não tenho sono mas estou constantemente cansada. Se pelo menos a insônia me ajudasse a produzir algo as coisas não estariam tão ruins como estão agora.</div>
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As pessoas se vão, e eu já não tenho mais força pra ir atrás de outras. Eu já não tenho mais força de retribuir o amor que é me dado, eu simplesmente não vejo mais. Um estado que se mantêm firme e forte há muito, muito tempo.</div>
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Aprendi a lidar com as minhas tristezas com agressividade. Ofendendo. Magoando.</div>
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E eu fico apagada a cada instante. Ninguém gosta de alguém que lide com seus problemas dessa forma. Ninguém quer esse tipo de pessoa perto de si. E quanto mais triste eu estou, mais agressiva eu me torno. Não no sentido literal de sair por aí batendo nos outros e derrubando mesas, e sim nas palavras e atos impensáveis. Já que não consigo fazer parte da história de ninguém, é melhor que eu afaste todos logo de uma vez, aí eu não preciso ficar me machucando toda vez que alguém vai embora, pois não vai ter ninguém pra ir embora. É melhor que eu não os tenha em mente, quando nunca fiquei por um dia só na mente deles. É uma economia de tempo, de sentimentos desnecessários. Eu me sentiria vazia, mas saberia que não fui só um detalhe na vida de alguém. Prefiro ser... nada.</div>
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Eu queria muitas coisas, mas a que eu quero mais é conseguir dormir em paz, sem acordar no meio da noite chorando por tudo. Eu deveria ser forte e encarar tudo isso. É o que todo mundo diz. Mas não é fácil percorrer esse caminho sozinha. Pode ser até que eu consiga, mas não vai ser hoje, não vai ser amanhã. Pode demorar muito mais do que eu imagino.</div>
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Eu não planejo nada; não planejo fazer amigos, não planejo erguer minha cabeça de uma vez. Estive com a cabeça baixa por muito tempo, ainda estou. Levantar assim de uma vez pode causar problemas até maiores que os de agora.</div>
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Já que não me deram um motivo pro desprezo, eu vou dar-lhes um motivo. Não me restou mais nada além desse meu "campo de força" chamado raiva e tristeza. Vou usar o que eu tenho ao meu favor. Querem um motivo pra me desprezar sempre? Eu lhes darei o motivo. Não sou mais o que eu queria ser mesmo. Não tô ganhando nada com isso, mas também não estou perdendo nada. Não é possível perder o que não se tem.</div>
Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-81717620546716506972013-11-17T22:02:00.003-08:002013-11-17T22:07:26.080-08:00Voltei<div style="text-align: justify;">
Depois de 1 ano e 2 meses olha só quem apareci.</div>
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Desde meu último post algumas coisas mudaram, BUT foi uma reviravolta tão doida que voltou na raíz do problema. Mas não é de todo ruim porque eu tô aprendendo a me conformar e me valorizar um pouco mais (não tem sido 100% efetivo, mas né, exigir uma mudança assim do nada é osso).</div>
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Nesse meio tempo eu: reprovei, mudei de escola, pintei as pontas do cabelo de roxo, pintei de castanho, comecei a namorar, terminei o namoro, estou tentando cortar laços com pessoas que já cortaram laços comigo há muitíssimo tempo, cortei o cabelo, pintei de vermelho.</div>
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Por partes: reprovar. Óbvio que foi um choque, eu tava muito segura, tipo "naah, não podem me reprovar". Pois é. Reprovaram mesmo. Fiquei putíssima de vida, me arranhei, gritei, chorei até meu rosto ficar dormente. Mas era tarde e eu só tinha uma coisa a fazer: seguir em frente.</div>
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Resolvi mudar de escola. Por parte porque eu estava com vergonha; eu jamais iria continuar naquela escola reprovada. Eu não admitiria isso. E depois porque eu já tava de saco cheio, foi a escola que eu passei mais tempo (5 anos). </div>
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A mudança foi bem complicada, na verdade. Passei um semestre sem falar com ninguém da minha sala. E sei lá, eu ainda não me acostumei com as pessoas de lá, eu não me sinto à vontade. A culpa não é deles, já que sempre me trataram muito bem. Eu só não consegui me conectar a eles, talvez eu esteja resistindo bastante em relação à isso: perdi meus amigos antigos e tô sempre tentando recuperá-los (e falhando sempre) e meio que... Não quero sair da "turma" e ir pra outra. Sei que é errado. Sei que é uma merda. Mas há coisas que eu não consigo evitar. Mas eu já estive bem pior uns meses atrás, mas agora me sinto bem melhor comparado ao que era antes. Tô deixando de ligar aos poucos.</div>
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Nesse tempo tive do meu lado uma pessoa que sempre me apoiou, tivemos um relacionamento mas bem, cirscunstâncias, talvez não fosse a hora certa. Bom, não deu certo, mas não me arrependo de nada. Estamos no final do ano, finalmente. 2013 foi um ano bem rápido, mas bem difícil. Nem o tempo corrido fez com que esse ano se tornasse mais fácil. De janeiro até uns 2 meses atrás eu achava que estava fazendo a coisa certa indo atrás de uma pessoa que aparentemente se tornara meu melhor amigo. Hoje não posso dizer que estava errada, eu simplesmente não sei, mesmo.</div>
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Tem muita coisa acontecendo mas já não me sinto tão ansiosa e desesperada pra resolver tudo. Eu carreguei nos meus ombros uma responsabilidade inútil. Ela ainda está aqui, na minha frente me atormentando. Mas eu simplesmente parei de carregá-la. Foi a melhor coisa que eu fiz.</div>
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Tô vendo minha vida por outra perspectiva depois de muito tempo. E não tenho mais pressa.</div>
Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-52606848315721384912012-09-10T15:52:00.001-07:002012-09-10T15:52:43.059-07:00Aquela hora em que você perdeu a única coisa que achava que tinha.<br />
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Tá doendo muito.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-52664252111317861812011-09-19T16:51:00.000-07:002011-09-19T18:05:28.319-07:00Suicide Note, Pt I & II<span class="Apple-style-span" >Covardia e desespero. Desespero e vergonha. Vergonha e ódio. Ódio e lágrimas. As pílulas que matam e levam a dor embora. Vazio eterno. Eu quero um corpo perfeito, eu quero uma alma perfeita. A dor me leva a cometer erros absurdos, tais como sair da escola chorando porque fiquei chateada com algo. Chorar dói. Eu não tenho problemas comuns. Eu não sou comum. Eu queria ser uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">cocotinha</span> feliz que desce até o chão todo fim de semana, bebe pra passar vergonha e pega qualquer um que vê pela frente. Bom, eu seria feliz. Isso me desgasta, isso me desgasta. Crio expectativas pra coisas impossíveis. Imaginar que isso pode se realizar só faz a merda toda ficar pior e pior. E eu pioro por dentro e por fora. Desejar coisas impossíveis. Cair num poço sem fundo sem ter nenhuma chance de sair. Tudo que eu desejo... Está muito longe. Foi a esperança que nós temos passado que me encheu de esperança. Sem alarmes e sem surpresas. Nada de novo. Só as decepções de sempre e assim se segue a vida. Feridas que não vão cicatrizar. Eu só quero que perceba. Não quero que ligue. Mas me dê algum sinal. Uma esperança. <i>Por favor. </i>Eu preciso disso pra respirar, eu preciso disso. Preciso disso pra conseguir dormir bem e ter um sorriso estampado no rosto só por um dia. Porque não olha pra mim agora? O que foi que eu fiz? Se eu pudesse ser quem você desejava, talvez tudo fosse melhor. Talvez se eu fosse tudo o que todo mundo quer, todos estariam satisfeitos e ninguém se preocuparia com as minhas birras e minhas lágrimas sem sentido. Seria bom para as duas partes. Eu estaria feliz e faria os outros felizes.</span><div><span class="Apple-style-span" >E essas cicatrizes? Cicatrizes de quem não sofre de verdade? De quem não sabe o que é dor, nem dor física? É vergonhoso não ir bem em nada. É vergonhoso tentar e ter pessoas ao seu redor dizendo que tudo isso é falta de surra e falta de luta. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Tô</span> cansada. Não aborreça a sua família Vitória, aguente todos te olhando com desdém. Estampe um sorriso na cara e seja tão falsa quanto eles porque é assim que funciona. Estou preparando meu túmulo. Já está bem fundo, aliás. O que passou, passou. Então porque chorar? Eu sei porquê. Choro porque sei que não importa o quanto eu fantasia, o que eu quero nunca vai acontecer. "Ah mas você nem tentou". Já sim, não adianta. Preciso nascer de novo. Irei solucionar o problema, não fazendo nada. Eu só queria ajudar, me sentir útil e fazer as pessoas felizes, de certa forma. Só trago problema à todas elas. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >E odeio todas elas. E as amo. Com a mesma intensidade.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ps</span>: usei algumas frases de músicas nesse texto:</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Pantera - Suicide Note <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Pt</span>. I & <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Pt</span>. II.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Radiohead</span> - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Creep</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Fake</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Plastic</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Trees</span>, No <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">surprises</span>.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">The</span> Cure - To <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Wish</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Impossible</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Things</span>.</span></div>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-82066319608231902402011-09-13T18:30:00.001-07:002011-09-13T18:30:38.122-07:00The Speed of Pain<span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Olá meus 3 (ou menos) leitores desse blog. A tempos não posto nada porque... Porque eu não quis. E porque eu sempre planejava colocar algo aqui, perdia a minha linha de raciocínio e não escrevia nada. Ou deixava nos rascunhos. Ou simplesmente eu tinha uma ideia que julgava estúpida, abria o blog e não colocava nada.</span></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Mas agora é diferente.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Toda idéia que eu julgar estúpida vou colocar aqui do mesmo jeito.nt></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Por que? Porque eu quero. Publico pra todo mundo ler mesmo, então bls.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" span="" id="SPELLING_ERROR_2"><f< span="">Começo pedindo desculpas a todos que magoei, não é de propósito. Acreditem, faço isso por acidente.</f<></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Pros que não me conhecem: eu não sou possessiva, eu não sou controladora, não sou arrogante. Aliás, <spa< span="">tô MUITO longe disso tudo. Sou tímida e estúpida e vazia. Só queria que soubessem disso. E que eu não tenho nada pra oferecer. Nem beleza, <span span="">inteligência</span>, nada.</spa<></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Você sabe que alguma coisa tá errada quando começa a fazer merda com o próprio corpo. Não vou falar porque vão me acusar de <span span="">mimimi</span> crônico. Mas com certeza vão saber do que se trata.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Quando se começa a escrever palavras ou até frases. E todo mundo e vê e pergunta que merda é essa. Aí você começa a escrever em lugares que ninguém pode ver.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Sensação de alívio.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Há quem ache que é falta de surra.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Há que sinta a dor, tanto das palavras, como no corpo.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">E quer saber? As palavras e atos são bem mais doloridos. A cicatriz desaparece e a gente esquece que aquilo doeu. Mas quando as lembranças chegam na minha mente, dói. As boas doem mais que as ruins. Fico aflita. Fiz planos, imaginei coisas... Pra nada. Agora tudo que fica na minha cabeça me faz chorar.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Mas ninguém se importa, e nem deve. Tudo que acontece comigo é consequência de alguma coisa que eu fiz/faço. Tenho que aprender a lidar com isso. Aceitar que 90% das coisas que eu falo/faço não são comuns. Não é um problema comum. Não consigo resolver esse problema.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Procuro ajuda. Acho, não resolve.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Não consigo fazer as coisas por mim mesma. Cansei de me esforçar. Agora tanto faz, é só curtir a fossa.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 13px; ">Me desculpem.</span></span></div>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-65456335056867472332011-08-31T18:15:00.001-07:002011-08-31T18:15:59.599-07:00Voltarei com postagens interessantes, em breve. Ok, não são tão interessantes assim.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-32661675632477093542011-07-17T20:43:00.000-07:002011-07-17T21:46:02.362-07:005 anos em algumas poucas linhas:2007: Uma nova escola. Novos amigos, pensava ela. Nova vida. Não. Ano ruim.<br /><br />2008: Ano razoável. Conheceu umas pessoas pela internet, começou a gostar de hard rock. Começou a achar que a prima gostava dela, mas estava enganda. Se aproximou da menina que seria sua melhor amiga até hoje. Ouvia Panic! At The Disco e 30 Seconds To Mars, porque isso mantinha as duas próximas. Mas hoje em dia, nenhuma das duas gosta disso. Assistiu Sweeney Todd com ela, decorando todas as músicas. A amiga dela fez uma carta que ela guarda até hoje.<br /><br />2009: ruim/péssimo (oscilava muito) Conheceu um menino que estava no 3º ano e se apaixonou perdidamente por ele. Obviamente, levou um fora. Via se tinha algum defeito. Corrigia. Tentava de novo. Falhava. Chorava até ficar com os olhos vermelhos. Sofria até sentir dor de verdade. Ficava iludida de novo. Se encantava de novo. Se ferrava de novo. Chorava mais. Ciclo vicioso.<br />Conheceu mais pessoas na internet. Se apegou demais à elas.<br /><br />2010: Se apegou DEMAIS, repito DEMAIS com seus amigos da internet. Imaginava situações, como seria se vivesse com eles. Seu cérebro dizia que deveria parar por ali mesmo. Não parou. Não sabia o que fazer. Ainda não sabe. Mas não conta pra ninguém. Começou a conversar com um nerd que gosta de Nirvana e se encantou por ele. E ele gostava dela. De verdade. Fez merda, errou pra cacete, fez ele sofrer. Voltou com ele. Era o menino que ela precisava naquele momento. Hoje também. E sempre.<br /><br />2011: Ela realizou um sonho. Foi no show do Ozzy com sua prima e com sua amiga. Foi mágico. Ela ainda tinha esperança de que a prima realmente gostava dela. Falhou de novo. Suas notas foram as piores de todos os tempos. Seu corpo treme toda vez que pensa nisso. Fez mais uma merda. Se ferrou. Perdeu amigos. Se apegou mais ainda com os amigos que conheceu na internet. MAIS AINDA.<br />Ela ainda não dá a atenção necessária ao namorado. Não é uma boa namorada. Não é uma boa amiga. Não é um boa pessoa.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-84344349009552004982011-06-18T10:18:00.001-07:002011-06-18T10:41:58.485-07:00Cá estou eu, neste quarto silencioso, com essa blusa molhada de... lágrimas. As lágrimas que parecem não acabar. Este quarto que me abriga sempre que eu preciso, este quarto que me vê sangrar a todo instante e não pode fazer nada a não ser observar. Este quarto gelado, com um poster do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">The</span> Cure atrás da porta, com uma TV antiga, com uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">bagunça</span> infernal. Ah, e este vento que me deprime na hora de ir pra escola, mas me deixa feliz na hora de ir dormir.<div>Depressão, oh, depressão, quando vai acabar? Meus braços não aguentam mais maus-tratos, meus olhos estão sempre inchados e eu nunca fico completamente feliz.</div><div>Protejo as pessoas que amo, mas as machuco. Sempre quero ajudar, mas nunca sei como. Palavras me cortam a alma e me afastam de quem eu costumava gostar.</div><div>Me isolo cada vez mais do mundo, não pertenço a ele, meu lugar não é aqui.</div><div>Aos poucos, e de forma dolorosa, eu vou acabando com a minha mente, meu corpo e afastando as pessoas de mim.</div>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-48171809114305835282011-04-27T16:16:00.002-07:002011-04-27T16:29:31.705-07:00Quando nem em casa se tem pazEsse negócio de confiança é engraçado, né? Como você vai provar que mudou se a sua mãe não te dá espaço nem pra tentar?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Prefiro estar na escola. Lá é o melhor lugar pra se estar quando se vive em um inferno chamado <span style="font-style: italic;">lar</span>.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-66929783415395610972011-04-23T01:44:00.000-07:002011-04-23T02:54:32.290-07:00Só mais um texto confuso.Bom, cá estou eu, sem criatividade alguma pra manter isso aqui (nenhuma novidade até agora).<br />É, a minha vida tá de ponta cabeça. Vamos começar com a vida escolar: eu era boa na escola até a 5ª série, na 6ª, começou o inferno. Primeiro, as notas baixas em matemática. Depois, ciências. 7ª e 8ª série: idem. 1º ano: caí e me machuquei feio. Fiquei com 6,7 em português. PORTUGUÊS, a matéria que eu nunca achei que ia ficar com menos de 8,0. Fora outras notas, que eu não <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">tô</span></span> muito afim de expor.<br />Então, andei <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">fuçando</span></span> umas pastas antigas e achei meus boletins da 1ª/2ª/3ª/4ª série. Notas: 9,5 10,0 9,5 10,0... Aí eu parei. COMO ASSIM, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">CARALHO</span></span>? COMO É QUE EU ME TORNEI UMA ALUNA TÃO RUIM??? De uma coisa eu estou certa: faltou dedicação. Faltou um pouco mais de esforço. Nessa época do ensino fundamental eu não me preocupava com nada a não ser estudar. O tempo foi passando, fui me preocupando com outras coisas e deixando o estudo de lado. Ficar de recuperação me deixa infeliz, enquanto eu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">tô</span></span> lá na escola tentando passar, meus amigos estão lá, aproveitando os primeiros dias de férias. Desde a 6ª série eu não digo: "passei <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">direto</span></span>". Sei que preciso estudar, pra conseguir um bom emprego, garantir meu futuro, mas...<br /><span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">PÉRA</span></span> AÍ</span><br />Então é isso? Vou me matar de estudar, conseguir boas notas só pra deixar um sorriso idiota na cara dos meus pais e ser a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">queridinha</span></span> dos professores? O que eu REALMENTE ganho sendo a aluna paparicada pelos professores? Notas altas, notas altas... Será que é só isso? As outras qualidades não valem? (não que eu seja um poço de talento) E depois? Vou pra uma boa faculdade, trabalhar que nem uma escrava, pra gastar meu mísero salário com as coisinhas fúteis da vida? Deixa eu ver se eu entendi: estudar + um bom emprego = <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">dinheiro</span> e... SÓ?<br />Posso estar errada. <span style="font-style: italic;">Quero</span> estar errada. <span style="font-style: italic;">Por favor, me digam que esse pensamento é um erro.<span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></span><span>Meus sentimentos mudaram, meus pensamentos mudaram. Me tornei uma pessoa uma pouco mais fria do que eu achava que eu fosse, agora que eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">comecei</span> a me vigiar, percebi isso. Mais fria, um pouco mais crítica, e um pouco mais desesperada com a minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">atual</span> situação. Me aborreço por qualquer coisa e começo a (literalmente) me maltratar. Entenda como quiser. Não quero mais gritar, não quero mais brigar, não quero mais estragar coisas por causa da minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">raivinha</span>. Se não consigo fazer algo, desisto logo de cara. "Ah, mas você nem tentou" Ah amigo, tentei sim, muitas e muitas vezes, tanto que desisti. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Tô</span> cansada, machucada, derrotada. Minhas chances de ir pra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Unb</span> foram todas jogadas fora junto com a minha vida escolar que já <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">tava</span> um inferno. Foi preciso que eu perdesse algumas poucas amizades pra perceber que até seus amigos podem te julgar mal e achar que você mudou permanentemente quando você fez algo errado.<br />Tomo conclusões precipitadas desde que me conheço por gente, e estou pagando, e vou pagar, muito caro por isso durante muito tempo.<br />E outra coisa: chega de ligar outros pensam de mim. Vai ser difícil, posso não conseguir, é inevitável. Mas é preciso. Pra seguir em frente. Porque, antes de qualquer coisa, preciso pensar em mim. Preciso cuidar de mim. Sinto que perco uma parte de mim quando me desespero, quando <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">tô</span> sem saída, tipo agora... Se tem uma hora pra mudar isso tudo, é agora. Que me perdoem alguns, sei que ainda vou aborrecer muita gente. Mas já deixei muita coisa passar em branco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">exatamente</span> por não ter aborrecido algumas pessoas antes. E isso me dá uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">puta</span> dor de cabeça até hoje.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 153);">Parte desnecessária</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 153);">:Um apelo: por favor, não me entenda mal. Não é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">filhadaputisse</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Tô</span> tentando mudar em muitos aspectos e às vezes... Algumas mudanças drásticas são necessárias.<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Lá se vai mais outro texto confuso, desse blog confuso, dessa vida que é uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">bagunça</span>.</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 153);"><br /></span></span>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-69263081476116744132011-04-06T08:15:00.000-07:002011-04-23T01:49:08.205-07:00LET ME HEAR YOU SCREAM!5 de abril de 2011. Bom, a primeira coisa que eu senti quando cheguei lá no Nilson Nelson foi a Tatiane me empurrando. Conheci a Sarah, prima dela, até então eu só a conhecia pelo twitter. Conheci a mulher (que nem lembro mais o nome) que tatuou "Ozzy" na mão, com nanquin, quando tinha 12 anos. Gostei dela *o*<br />Depois, a fila. Fiquei menos tempo do que eu imaginava. Aí liberaram os portões. Ouvi os seguranças dizendo: "gente, devagar, por favor". Três segundos depois todo mundo correu loucamente. Segurei na mão da Isabela e RUN!<br />Conseguimos ficar na quase-grade. Na verdade, fiquei bem perto. Tinham duas pessoas na minha frente.<br />Encontrei o Thiaguinho. Porra, como ele faz falta.<br />Aí começou. Bark At The Moon, perfeito. Depois Let Me Hear You Scream, melhor ainda! Me arrepiei com War Pigs e Paranoid. Chorei com Mama I'm Coming Home. Eu não acreditava que estava ali, ver o Ozzy foi surreal! Juro que vi ele sorrindo pra mim (me deixa sonhar, por favor? brigada). Acho que ele deveria ter jogado mais baldes de água. Segundo a Isabela, aquela água tava abençoada, porque tava um calor dos inferno.<br />E quero vê-lo de novo. Mas não agora, tenho que me recuperar desse show de ontem que FOI MUITO DO CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-QZC9_KDMGYc/TbKR6EYADwI/AAAAAAAAAU8/xat1RloeY8I/s1600/OZZY.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-QZC9_KDMGYc/TbKR6EYADwI/AAAAAAAAAU8/xat1RloeY8I/s320/OZZY.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598697713567796994" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Sr. Osbourne, obrigado pelo dia mais feliz da minha vida até hoje.</span> (sim, eu tava dessa distância dele *-*)<br /><br />E o Thiago já disse "Há um sósia do Ozzy circulando por aí. Ele dá entrevistas sem noção, parece um velho acabado e caquético, e participou de um reality show chamado The Osbournes. O verdadeiro Ozzy sobe no palco e bota pra fuder!!!"Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-47446546608559741172011-03-19T13:25:00.000-07:002011-03-19T16:13:59.961-07:00alt.end.<iframe title="YouTube video player" src="http://www.youtube.com/embed/dY8Ftm0EDsU" frameborder="0" height="390" width="480"></iframe><br /><br /><div>Não, eu não quero mais uma mudança; eu não quero começar de novo.</div>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-78103853726856807812011-03-19T11:39:00.000-07:002011-03-19T12:12:17.927-07:00EuSuflair. Pink Floyd. Jared Leto. Mötley Crüe. Balas Nerds Wonka. Gatos. Juno. Miojo. Full House. Friends. The Cure. Megadeth. Ilusão de ótica. Recortar revistas antigas. Vinil. Kurt Cobain. Robert Smith (L). Paul Stanley. Dirty Dancing. Catchup. TIC-TAC. Pijamas. Pop Art. Cabelos longos. Alice no País das maravilhas. O Mágico de OZ. Laranja Mecânica. Sweeney Todd. Ruffles de churrasco. Fanta Laranja. Chaves. Tatuagem. Piercing nos lábios. Camiseta de banda. Inteligência. Olhos tristes. Abraços fortes. All Star cano médio. Guns N' Roses. Meia arrastão. Hard Rock. Estampa de zebra. Headbangers. Posters. Madrugada. Frio. Chuva fraca. Esmalte azul. Caneta roxa. Pizza. Fast-food. Livrarias. Jogos de tabuleiro. Canecas customizadas. Aerosmith. Alice in Chains. Fones de ouvido. Tumblr. Conversa jogada fora. Reflexões da madrugada. Noite. Escuro, Segredos. Unhas compridas. Comer algo salgado, depois doce e assim por diante. Molho rosé. Molho madeira. Afeto. O amor incondicional do meu cachorro. Diálogos imaginados. Piscina. Cogumelos. Sid Vicious. Severo Snape. Danzig. Misfits. Lápis de olho. Batom vermelho. Audrey Hepburn. Caveiras. Marilyn Manson. Cobain family. Radiohead. Family Guy. Black Swan. Ratos. Balé. Tommy Lee. Tom Keifer. Katatonia. Drew Barrymore. John Stamos. 80/90's. Você.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-55483992075235517182011-02-20T15:12:00.000-08:002011-02-20T15:14:47.130-08:00Timidez. Ou sei lá o quê.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> <w:word11kerningpairs/> <w:cachedcolbalance/> </w:Compatibility> <m:mathpr> <m:mathfont val="Cambria Math"> <m:brkbin val="before"> <m:brkbinsub val="--"> <m:smallfrac val="off"> <m:dispdef/> 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Pois é, sou tímida. EXTREMAMENTE tímida.<span style=""> </span>Mas a primeira impressão que as pessoas tem de mim é a que eu falei primeiro. Não consigo falar direito com pessoas novas que eu considero “legais”, por achar que aquela pessoa vai me achar uma idiota. E fico agindo de maneira idiota pra evitar que eu aja como uma... idiota. É osso.<br /></p>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-77603437233376655702011-02-09T15:37:00.000-08:002011-02-09T15:46:43.981-08:00De novo.O desespero.<br />O medo.<br />A dor.<br />As lágrimas.<br />A vontade de mandar o mundo todo se fuder.<br />Tudo de novo.<br /><br /><span style="font-style: italic;">In silence I fall through sorrows.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Katatonia - In Silence Enshrined</span>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-57650227605303746992011-02-06T00:36:00.001-08:002011-02-06T05:15:00.563-08:00Um ano de blog.Bom, dia 27 de fevereiro o blog faz um ano, mas quero postar algo logo.<br />Aprendi tanta coisa em um ano. Li os posts anteriores, alguns revoltados, alguns cheios de mimimi e outras porcarias. E não me arrependo.<br />O começo de 2010 foi deprimente pra mim, assim como o resto do ano. Fiquei com um "trauma" por um longo tempo, com medo de qualquer tipo de rejeição (e eu ainda não me recuperei). Chorei, insisti, implorei, pra nada. Mas tenho que admitir: tive atitudes de uma criança de 8 anos na época. Não tirei boas notas. Enfim, acho que me preocupei com coisas idiotas ao invés de estudar e me fudi. E Aprendi a lição. Você se preocupa com coisas fúteis que no final, não te trazem nada de bom, só coisas ruins, ódio, dor, sofrimento, sem recompensa.<br />Mas é óbvio que tive momentos bons. Conheci pessoas maravilhosas como o Lamim. Temos muitos sentimentos em comum, falamos sobre música, relacionamentos fudidos, bebedeiras... Enfim, tudo. Não se derreta Dani, -n mas te considero pra caralho, posso de dizer que tu é meu amigo e uma das melhores pessoas que eu já conheci. E sem esquecer claro, do <a href="http://chuvasdedezembro.blogspot.com/">Jos</a>, que me mostrou que nem sempre eu vou ser a vilã da história, além de ser um ótimo escritor. Amo vocês *-*<br />Briguei, chorei, discuti, me aproximei de gente que só me fez mal. Mas se aconteceu, tinha que acontecer. E pronto. E só me arrependo de ter magoado quem não merecia e não ter dado valor aos meus estudos. Só.<br />Aconteceu muita coisa, e eu não sou boa de memória, portanto, não lembro de muita coisa. Prefiro não lembrar da maioria.<br />Bom, 2011 tem sido de altos e baixos. Mas calma... Ainda estamos fevereiro. Ainda tem o show do Ozzy pra ir. Tenho 200 reais pra escolher no que gastar (quando se tem 15 anos, 200 reais é bastante dinheiro). Ainda tenho o Pas. Gente pra conhecer, lugares pra ir, coisas pra fazer. Ainda dá tempo de mudar. Dá tempo de pedir desculpas, dá tempo de recomeçar. É, mais um ano pela frente, espero que valha a pena \o/Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-46471705073854829082010-12-30T13:36:00.000-08:002010-12-31T15:37:57.891-08:002010 foi um ano fantástico.Fiz algo que não deveria fazer. Magoei quem não deveria magoar. Confiei em quem não devia confiar. Me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">fodi</span>. Cansei de praticamente todo mundo. <span style="font-weight: bold;">De gente que tem 18, mas parece que tem 6</span>. Preciso reciclar minhas amizades. Preciso conviver com outras pessoas. Não me preocupo com mais ninguém. Preciso me afastar de muita gente que me faz mal. Gente que se mete na minha vida. Gente que quer resolver as coisas por mim. Gente que finge que é santo, e quando acontece alguma coisa com o outro, é o primeiro a jogar a pedra. Gente que acha que eu sou burra o suficiente pra não conseguir resolver minhas coisas sozinha. Gente que acha que eu sou idiota. Pessoas que acham que o meus problemas pertencem à elas. Aprendi que nem todo mundo tá aí pra ajudar. Muitas vezes é pra te fuder.<br />Não tive lá muitos momentos de paz em 2010. Na escola, com meus amigos, em casa. Foi tudo um fracasso. Fiquei à beira da reprovação. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Tô</span> aprendendo a escolher minhas amizades do jeito mais doloroso. Conflitos familiares constantes; nada muito grave, mas atrapalhou em muita coisa.<br />Ganhei amizades valiosas, e as perdi por pura burrice. É isso, sou burra. Quando as pessoas "certas" surgem na minha vida eu dou um jeito de acabar com elas. Se bem que, esse "certo", não é o MEU certo.<br />Vi gente difamando horrores de alguém que gosto e vi que não é assim. Que tem gente que gosta de julgar sem conhecer. Gente que NÃO QUER conhecer por achar, sei lá "má influência". Não vou me afastar. Não vou ouvir mais ninguém. Ouvir alguém me deu algum benefício até agora? NÃO. Com a minha própria opinião, talvez eu consiga me dar bem.<br />E meu ano não podia terminar melhor <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">né</span>? A pessoa que eu mais gostava no mundo deve me odiar com toda razão agora. Desculpas não vão adiantar. Nunca vão mudar o que foi feito. Eu fui a culpada, eu causei tudo isso. Talvez sirva de lição.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">E que venha 2011.</span>Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-31266871553679445882010-12-19T12:40:00.000-08:002010-12-20T05:21:32.478-08:00Vazio não preenchido.Vitória diz:<br />*Às vezes eu tenho tudo ao meu alcance<br />*Mas sempre falta alguma coisa<br />*Tem sempre um vazio, sei lá hmh<br />Jos ué .zip diz:<br />*são as lacunas, não dá pra preencher<br />*e elas doem<br />*e ainda não descobrimos pra que servem<br />*só sei que elas não estão lá atoa '--'<br /><br /><br />É assim que eu começo esse post, uma conversa com o Josué, uma das melhores pessoas que já conheci, e é com ele que eu divido a maioria dos meus sentimentos.<br />É incrível como uma coisa que não parece ser nada acaba trazendo grandes problemas. Por um exemplo, um vazio no peito. Um vazio que não consegue ser preenchido, mas que dói, e dói bastante. Tenho tudo que preciso perto de mim, mas ainda falta alguma coisa. Sempre falta. E eu tento suprir essa falta com coisas que não deveria fazer ou ter. Coisas que podem ter consequências ruins pra mim o pros outros. Mas são essas coisas que trazem momentos bons pra mim. Independente da hora ou do lugar. Coisas inesperadas que me fazem pensar como a minha vida pode ser boa às vezes. Como comer algo doce e um salgado logo em seguida, como dormir em dias de chuva, como passar horas conversando com o Josué, como um "passeio" nas Lojas Americanas, lendo livros inteiros.<br />Momentos como estes servem para preencher o vazio por um longo tempo. Mas não pra sempre.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-59615350346651249872010-11-14T15:42:00.000-08:002010-11-14T16:43:43.241-08:00De saco cheio de todo mundo.Ultimamente muita gente tem me irritado. O que mais me preocupa é: são pessoas próximas. E a cada dia que passa eu quero ficar mais longe delas. Sempre querendo tirar vantagem, parecer superior... Sei lá. Só sei que tá me irritando e eu não sei quanto tempo eu vou aguentar.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-39389345439444855602010-10-20T10:13:00.000-07:002010-10-20T10:22:36.427-07:00É.Vejo as pessoas felizes e empolgadas e não consigo entender porque tanta alegria. Conseguem tudo pra mostrar pros outros e depois jogam fora, como se não tivesse valor algum em sua vida. Afinal, o que vamos levar daqui? Você trabalha que nem um escravo, gasta seu dinheiro com coisas fúteis que não duram pra sempre... Por que? Qual é a necessidade disso? É realmente tão importante ficar se gabando de um dinheiro e/ou bem que não vai durar pra sempre? Pf, gente imbecil.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-85862681676715938772010-09-13T09:10:00.000-07:002010-09-13T10:01:38.502-07:00Coisas que eu quero pro meu aniversárioSei que tá longe, mas foda-se, taí:<br />Só algumas, tem a parte dois HEUHEHAUHEUAHUHEUAHEUA<br /><br /> Relíquia :3<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5Oc_-NuJI/AAAAAAAAAPQ/Ls3SM_Imo0M/s1600/tumblr_l873huhf5d1qdwp7uo1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 299px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5Oc_-NuJI/AAAAAAAAAPQ/Ls3SM_Imo0M/s320/tumblr_l873huhf5d1qdwp7uo1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516432853691119762" border="0" /></a> <img src="file:///C:/Users/Vitoria/AppData/Local/Temp/moz-screenshot.png" alt="" /><img src="file:///C:/Users/Vitoria/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-1.png" alt="" /><br /><img src="file:///C:/Users/Vitoria/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-2.png" alt="" /><br /><br /> Esse eu nem sei se vende aqui:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5QNxIMzLI/AAAAAAAAAPc/Lan5qZiIjlA/s1600/converse+acdc.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5QNxIMzLI/AAAAAAAAAPc/Lan5qZiIjlA/s320/converse+acdc.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516434791031688370" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5QNxIMzLI/AAAAAAAAAPc/Lan5qZiIjlA/s1600/converse+acdc.jpg"> </a><br /><br /> Adoro patches *u*<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5RIrKOR1I/AAAAAAAAAPs/AYRzomAyy6A/s1600/tumblr_l8knx2tOeM1qdwp7uo1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5RIrKOR1I/AAAAAAAAAPs/AYRzomAyy6A/s320/tumblr_l8knx2tOeM1qdwp7uo1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516435803041843026" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_zjkS_N-cwjk/TI5Q9O1IyJI/AAAAAAAAAPk/awzyJD-hodE/s1600/tumblr_l8knx2tOeM1qdwp7uo1_500.jpg"><br /></a><br /> Essa blusa da <a href="http://http//www.soundandvision.com.br/produto.php?codigo=786">Sound And Vision</a>:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCzgbFpCqXBXn9IRazEQUHoz7hujKU0cR1QHJOejMvzoK6_iYqQd3sUYdT0wIYBcyZYKDyXJ2wMytvWLEnqlEn7F0NX2y94ZJsIK7m0nNSMOGQmRqGALZGd0hCUpxpdltUuh6X0zlOPpM/s1600/fgf4rISl54SHwB2yDLeG1CxpDXaC6tFbBK8SjS4eMOL9gGxJgD_2_angus1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCzgbFpCqXBXn9IRazEQUHoz7hujKU0cR1QHJOejMvzoK6_iYqQd3sUYdT0wIYBcyZYKDyXJ2wMytvWLEnqlEn7F0NX2y94ZJsIK7m0nNSMOGQmRqGALZGd0hCUpxpdltUuh6X0zlOPpM/s320/fgf4rISl54SHwB2yDLeG1CxpDXaC6tFbBK8SjS4eMOL9gGxJgD_2_angus1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516439799444210002" border="0" /></a><br /><br /> Eu quero essa aqui desde o ano passado:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0l5WKHJpZVLFTSJukXJY_tt9xD0zGFw9ift99N0RmLUD_M7TGLBwMYOWDTR57rL2dlqVeqJGZGzasoEzj_h1uq3rW5mq12uSo1s97FLqAYlQQ1MFIKtvZ-ytN0qazxoxkFptBcRS-kRk/s1600/canon-rebel-xsi-top-1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 290px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0l5WKHJpZVLFTSJukXJY_tt9xD0zGFw9ift99N0RmLUD_M7TGLBwMYOWDTR57rL2dlqVeqJGZGzasoEzj_h1uq3rW5mq12uSo1s97FLqAYlQQ1MFIKtvZ-ytN0qazxoxkFptBcRS-kRk/s320/canon-rebel-xsi-top-1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516442545624441762" border="0" /></a><br /><br /> E por último, quero o Izzy:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij9uyMLOsz9FQ6JvpQZHG7i9yz2gx53l7AzpZQ8Lnb2MQ2HkaI1aR5Toq1_8wQM75JvyZt_ycKAoAQdBk-urfU90_H8b3gBvU6Mzq_KSuj9F2OQ6EYQ-Qi08p9zwJlLQsPGkDAny5xsAI/s1600/OgAAALdkmJoEfgyRjeeiAzSnMZLJt0pOksJ8Cv7BmZTM9gT0-il6RBR9ipEJhtQ-We3yDMTbZgm6zxtbxtJujoCqYEYAm1T1UD4orRXn2Q8bzl_BoI2C5k4anKKw.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 190px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij9uyMLOsz9FQ6JvpQZHG7i9yz2gx53l7AzpZQ8Lnb2MQ2HkaI1aR5Toq1_8wQM75JvyZt_ycKAoAQdBk-urfU90_H8b3gBvU6Mzq_KSuj9F2OQ6EYQ-Qi08p9zwJlLQsPGkDAny5xsAI/s320/OgAAALdkmJoEfgyRjeeiAzSnMZLJt0pOksJ8Cv7BmZTM9gT0-il6RBR9ipEJhtQ-We3yDMTbZgm6zxtbxtJujoCqYEYAm1T1UD4orRXn2Q8bzl_BoI2C5k4anKKw.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516442011640947746" border="0" /></a><br />Brincadeira. :P HAUEHAUEHAUHEAUHEAVitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-35761884196072300462010-09-11T06:35:00.000-07:002010-09-15T23:06:51.684-07:00Coisas avulsas.São exatamente 04:52 da manhã. É, escolho os horários mais insanos pra postar aqui. Não tem sido fácil me expressar, aliás, nunca foi. Posso ter amigos, conversar com muita gente, mas tenho um bloqueio que me impede de falar o que eu realmente sinto, e isso é ruim, muito ruim...<br /><br />Uma coisa que fica na minha cabeça é: quem errou? Quem deixou de fazer o que? Sei que pedir desculpas não é o suficiente. Sei que não sou a única errada na história, temos que dividir nossa parcela de culpa. Agora nem olhar na minha cara é sacanagem. Nem pra dizer um 'oi'. Talvez (talvez o caralho, certeza) eu tenha medo de ver sua reação; e provavelmente você tem medo de ver a minha. Eu nunca quis te magoar, se é que você pensa assim, e peço desculpas por isso. Sei que está com ódio profundo de mim, mas isso não vai levar a nada, só vai nos afastar a cada dia mais... Mas eu não vou viver pra te pedir de desculpas, que porra, VAI SE FUDER! Eu também tenho uma vida, tenho amigos (tenho?) e não vou parar de viver por sua causa, jamais! E acaba por aqui minha filosofia idiota em relação à você. :*<br /><br />Fui numa festa ontem (isso porque eu não gosto de festas) e fiquei com as pessoas com quem mais amo, e não precisei ficar fazendo a gatinha do funk pra conseguir chamar a atenção. Não sei dançar funk. Bom, não sei dançar de jeito nenhum. Fiquei conversando com o Dudu, meu amor, e foi ótimo. Vi a Fabi (MEU DEUS QUE SAUDADE DE VOCÊ! Tens sido a única que me entende), comi batata frita, vi gente (quase) comendo gente, vi a Larissa ficar feliz e triste ao mesmo tempo, depois feliz e triste de novo, vi que eu não tô sozinha no mundo e que muita gente se preocupa comigo. Ah, e também fiquei vendo o povo do 3º limpando o chão depois da festa. Ok, desnecessário. HEUAHEUAEHAUEHAU<br /><br />Se por um lado tá tudo bom, pelo outro tá ruim. Pessoas que costumavam ser amigas estão me apunhalando pelas costas, e na real, tá doendo bastante. Pode sempre ficar do meu lado, sempre dizer as mesmas coisas... Mas quer saber? Você SEMPRE vai ser a menina fodona e eu a mais excluída. Por que? Porque é bom pro teu ego, e tu fica mais estúpida a cada dia. Teus problemas não são nada comparados aos mais graves, se tu tá acha que tua vida tá ruim. Mudar de estilo todo ano não vai te deixar foda, só vai trazer lembranças ruins, como a tal foto de espelho que vai te deixar com a imagem de puta pra sempre (né, Isa? E bah, obrigada por abrir meus olhos em relação à isso, tinha me esquecido.) Ah, e você não é a miss perfeitinha. Sei muito bem olhar pro meu próprio umbigo, mas também sei observar os defeitos das pessoas. Um dos seus é achar que eu sou otária, que você pode passar por cima de mim algum dia. É óbvio que não demonstra, mas seu desejo é que eu perca meus amigos e fique depressiva. Acho que você era mais feliz por conta disso. Agora que eu tô começando do zero você vem e acaba com tudo. E, de novo, tá tirando meus amigos de perto de mim e levando pro seu lado. E o pior: sabe que tá fazendo mal e insiste, jurando que tá fazendo o certo. Ah, por favor, eu não sou idiota.<br /><br />E como já dizia Johnny Cash: "Everyone I know goes away in the end"<br /><br />Enfim, são 05:29. Cansei disso aqui, estou feliz, mas depois da última parte fiquei chateada. Mas eu precisava desabafar. É uma mistura de sentimentos louca, mas é isso. Não quero que entendam, comentem se quiser.<br /><br />Daniel Lamim, tá me devendo uma foto com uma rosa na boca ou fazendo biquinho. E não vou esquecer.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5101256048703444767.post-88464063906293009672010-08-23T14:51:00.000-07:002010-08-26T16:26:14.354-07:00Hm, sem título.Bom, o post de hoje não vai falar de nada específico, mas de como vai a minha vida, caso meus poucos leitores queiram saber. hihi<br />Bom, minha semana começou bem, tirei nota baixa nas duas provas que eu recebi. Tudo bem. Tô me sentindo a pior garota do mundo, no sentido de fazer mal aos outros. Até então eu tava pouco me lixando, mas o tempo vai passando e a agora eu sei das conseqüências dos meus atos. Na verdade, eu tô um pouco bipolar em relação à isso. Uma hora eu digo que valeu a pena, e que ninguém vai estragar esse meu momento. Outra hora eu penso: "putz, me fudi de novo". Antes de ontem eu fiquei a aula de ciências toda pensando nisso e me segurando pra não dar um ataque. Eis que chega a aula de artes. Tô lá fazendo meu desenho e panz, dae do nada surge alguém (não lembro quem, acho que foi a Nathália ou a Rayssa) falando: ELE TÁ LÁ EM BAIXO, ELE TÁ LÁ EMBAIXO! HAUAHUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHAUAHAUHAUA ok, foi um pouco engraçado. Ok, foi deprimente também. Ainda bem que eu não vi de perto.<br />Hm, pensei muito e acho que quando eu crescer (xD) quero ser webdesigner *u* Enfim, até lá eu já aprendi a fazer coisas legais. :)<br />E tem gente achando que eu sou idiota, e isso me irrita cada dia mais. Tem gente que acha que vai, no sentido bom da palavra, "montar" em mim. Ou seja: acham que podem fazer tudo o que querem comigo e eu não fazer nada. Pois os que acham que eu não vou fazer nada vão se fuder MUAHAHAHA, porque eu sou legal, mas não exagera. Não sou otária. Eu também sei desfazer amizades. Aliás, como diz aquela célebre frase: "melhor sozinho do que mal acompanhado". Bom fora isso acho que tá tudo bem, bem até demais, minha vida tem mudado pra melhor, apesar dos, ãnh... "problemas" de sempre. A vida não é perfeita, a gente não pode ficar sorrindo todo dia pra todo mundo que passar. Nem acho isso certo. Vida certinha demais. Argh. É legal ficar depressiva às vezes, HAUAHUAHAUAHUAH, com isso eu paro e penso na minha vida, em que aspectos eu devo melhorar ou simplesmente mudar. Foi num desses pensamentos que eu olhei bem pra todo que tá meu lado e vi que nem nem todas as pessoas que ficam próximas a mim são amigas, vi que tirei conclusões precipitadas em relação à algumas pessoas e me arrependo disso, vi que, pude confiar em pessoas que jamais confiaria, vi que existem pessoas fodas demais no mundo, principalmente na internet, encontro pessoas com problemas similares aos meus e sei que elas me entendem. Vi que apesar de tudo eu me sinto bem.Vitóriahttp://www.blogger.com/profile/03039726115617435019noreply@blogger.com2